Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Im Zug von Bingen nach Koblenz.
Der Zug ist überfüllt mit Schülern.
Durchsage der Zugbegleiterin: “Braucht die Person, die auf der Toilette ständig auf den SOS-Knopf drückt, wirklich Hilfe?”
Es vergehen einige Momente.
Erneute Durchsage in trockenem Tonfall: “SOS ist das internationale Notrufsignal und steht nicht für ‘Scheißen ohne Spülung’! Der Missbrauch ist übrigens strafbar!”
belauscht von Theo
Koblenz. Mephisto.
Eine kleine Gruppe, augenscheinlich alles gute Bekannte, sitzt in der Kneipe. Einer von ihnen ist Polizist und erzählt gerade den anderen, wie er und seine Freundin eine gemeinsame Bekannte auf die Schippe genommen haben.
Sie: “…wir haben der erzählt, dass die Polizei ein geheimes Codewort hat, das man bei der Verkehrskontrolle sagt, wenn man selbst bei der Polizei ist. Dann wird man in Ruhe gelassen. Und jetzt meinte sie, ich solle sie immer auf dem Laufenden halten, wenn das Codewort wechselt.”
Typ aus der Runde: “Und was habt ihr gesagt, was das aktuelle Wort ist?”
Er: “Schnitzel! Da werden sich die Kollegen freuen, wenn sie die mal wieder kontrollieren.”
belauscht von Tim
Niederhöchstadt am Taunus.
Ein sehr betrunkener Mann kommt mit einem noch betrunkeneren Mann an einen Tisch mit drei Mädels.
Betrunkener: „Ey, könnt ihr mir sagen wie ich von hier in die Parallelstraße komme?“
Daraufhin eines der Mädchen: „Hmm, du gehst links oder rechts raus, dann vorne rechts oder links und…naja und dann eigentlich wieder rechts oder links und dann bist du da.“
belauscht von johanna
Bernau/Felden. Vor dem Rathaus.
Ich ziehe mir einen Eistee aus einem Getränkeautomaten, als ein amerikanischer Tourist auf mich zukommt und mich anspricht.
Tourist: “Oh good, something to drink! What are you having here, Sir?
Ich: “Oh, that`s Nestea.”
Tourist (erstaunt): “Why do you drink it then?”
belauscht von Grisu
Berlin. Wedding, nähe Leopoldplatz.
Eine ältere Dame läuft an einem spärlich bekleideten, eher androgynen Hipster vorbei. Die Dame bleibt stehen.
Dame: “Junger Mann, haben Sie denn keine Angst hier so rumzulaufen? Wir sind schließlich in Wedding! Da haben Sie mit so einem Outfit schnell keine Zähne mehr in der Fresse.”
belauscht von Babea
Berlin. Im Fernsehen.
Bei einem großen deutschen Teleshopping-Kanal findet die Produktpräsentation einer hochpreisigen Hautpflegeserie statt.
Moderator: “In dieser Creme sind so wertvolle Öle enthalten, meine Damen und Herren… die klopfen an die Haut und sagen ‘Lass mich rein, ich tu dir was Gutes!’ Und die Haut erkennt die wertvollen Lipide und sagt ‘Hey, euch kenn ich doch, kommt rein und tut mir gut!’”
belauscht von Josephine
Bregenz (Ö). Dönerbude in der Fußgängerzone.
Ein junger, einheimischer Checker (ca. 17) steht vor mir an der Schlange und gibt seine Bestellung auf:
Checker: “Ein Döner mit alles!”
Verkäufer (türkischer Herkunft): “Das heißt: Ich hätte gerne einen Döner mit ALLEM!”
Checker: “Jetz gib einfach Döner mit alles!”
Verkäufer: “Ich gebe dir deinen Döner erst, wenn du es richtig sagst!”
Daraufhin streicht der Checker die Segel und geht von dannen.
belauscht von Marlene
Hamburg. S-Bahn-Haltestelle Hochkamp.
Samstag Morgen kurz vor 5. Aus der S-Bahn steigen gerade die Heimkehrer vom nächtlichen Feiern aus. Ein junger Mann im Anzug eilt plötzlich einer jungen Frau mit toller Figur und sehr knappem Outfit hinterher.
Mann: “Ey Süße, wart doch mal! Soll ich Dir nicht ein Taxi ausgeben? Wir könnten auch noch zu mir…”
Die angesprochene Dame dreht sich schwungvoll um, um ihm wohl die Meinung zu der direkten Anmache zu geigen. Ihre Gesichtszüge entgleisen und ungläubig fragt sie: „Carsten?“
Der junge Mann ist ebenfalls sichtlich überrascht.
Mann: “Anja?!? Ich dachte, du wolltest dir heute einen entspannten Abend mit deinen Freundinnen machen? Was warst du unterwegs?!”
Frau: „Du hast mich gar nicht erkannt?! Du dachtest also, du baggerst eine fremde Frau an?! Was bist du denn für ein Arsch!!“
Sie stampft aufgebracht los, er folgt ihr eilig.
Mann: “Ja, aber sieh’s mal so, ich hab ja DICH angebaggert und keine fremde Frau…! Und das heißt, ich find’ DICH immer noch scharf… nimm es doch als Kompliment!“
belauscht von Valerie
