Ich möchte mein Auto aus der Werkstatt abholen und gehe dafür ins Büro der Werkstatt, um dort meine Rechnung zu begleichen. Vor mir steht ein Mann (ca. 40) und bekommt gerade von dem Chef der Werkstatt seine Rechnung präsentiert.

Mann: “Oh…, das ist aber teuer geworden! Damit hab ich nicht gerechnet. Wie kommen Sie auf diese Summe?”
Werkstattchef (trocken): “Tja, seitdem ich keine Schwulen-Pornos mehr drehe, läuft’s bei mir auch nicht mehr so rund…”

belauscht in Rees von Christian

Anruf im Klinikum Offenbach. Kurze Warteschleife, dann nimmt eine Mitarbeiterin ab:

Mitarbeiterin: “Frau XXX (nennt ihren Namen)”
Ich: “Guten Tag, mein Name ist YYY. Ich hatte gestern mit einer Kollegin von Ihnen gesprochen, Frau ZZZ…”
Mitarbeiterin (energisch): “JETZT KOMMEN SIE MAL AUF DEN PUNKT!!! UM WAS GENAU GEHT ES?!?”
Ich: “Das wollte ich Ihnen gerade erzählen.”
Mitarbeiterin (mit Nachdruck): “Ja, aber JETZT KOMMEN SIE MAL AUF DEN PUNKT!!!”

belauscht in Offenbach von Worthort

Vor mir steht eine Familie (Papa, Mama, kleiner Junge & kleines Mädchen) auf der Rolltreppe. Das Mädchen (ca. 4) drückt ihren Fuß gegen die “Bürste” an den Stufen der Rolltreppe. Sie dreht ihren Fuß in alle möglichen Richtungen und stellt ihn dann ab.

Mädchen (mit einem zufriedenen Lächeln): “So. Schuhe putzt.”

Dann schaut sie zu ihrer Mutter hoch und wieder auf ihre Schuhe.

Mädchen (trocken): “Macht ja sonst keiner.”

belauscht in Essen von Annie

Ein Kunde aus Österreich möchte im Fast Food Restaurant noch eine Cola bestellen.

Österreicher: “I’d like to have a big cock!”
Verkäuferin: “I guess you’d like to have a LARGE COKE, not a BIG COCK.”

belauscht in New York von Anna

Vater, Marke Neuköllner-Assi, unterhält sich mit seiner im Einkaufswagen sitzenden ca. 4 Jahre alten Tochter. Es geht wohl um einen Konflikt mit einem Mitschüler.

Vater: “‘Zigeunerjunge’ kannste sagen, dis erlaub ich Dir!”
Tochter (mit quäkender Stimme): “Das erlaub ich Dir auch!”
Vater: “Dis is genauso wie mit ‘Mißgeburt’, dis kannste ja auch sagen!”

belauscht in Berlin-Neukölln von Tim

Eine etwa 25jährige, hochschwangere Frau unterhält sich zwischen den Supermarktregalen stehend mit einer Bekannten.

Schwangere: “Ich war uff em Sozialamt und hab dene gesaht, dass die Bud zu kleen is für drei Kinner und dass ich langsam mo neue Klamotte brauch unn e neues Bett unn Matzratze (sie zählte noch einige Weitere Dinge auf)… Do honn die uffem Amt gesaht, dass ich nur Geld für die Erstausstattung kriehn unn sunscht nix!”
Bekannte: “Das is jo e Sauerei, unn wie solch Du das alles noch bezahle, wenn dei drittes Kind do is?”
Schwangere: “Das hab ich die Amtstussi aach gefroht, hab der gesaht, dass das e Frechheit is, dass ich jetz schon drei Steuerzahler uff die Welt gebracht hab unn vom Amt krieht mer kee Pennig!”

belauscht in Bad Kreuznach von Christina

Sonntag Nachmittag. Vier Jugendliche, zwei Jungen und zwei Mädchen im Alter zwischen 17 und 20, sind im Gespräch vertieft. Ein fertig aussehender tätowierter Mann kommt dazu und spricht einen der Jungen an.

Mann: “Hast du Kraft?”
Junge: “Ja schon, wofür denn?”
Mann: “Kannste mich mal so richtig schlagen? Ich hab keinen Lust mehr dafür Geld zu bezahlen, aber ich will den Schmerz spüren!”
Junge: “Ne, mach ich nicht.”
Mann: “Scheiße!”

Der Mann geht weiter, kehrt sodann nach wenigen Augenblicken um und kommt wieder zurück.

Mann: “Ändert sich das wenn ich dich schlage? Verteidigst du dich dann wenigstens?”
Junge: “Ich schlag dich nicht.”
Mann: “Mann, du bist echt kein guter Helfer!”

Und geht.

belauscht in Hannover von Kyrill

Ich stöbere durchs Angebot des kleinen Buchladens und greife zum “Belauscht-Buch” Entschuldigung, sind Sie die Wurst? um darin zu blättern. In diesem Moment erscheint ein weiterer Kunde im Laden, geht auf die Verkäuferin zu und sagt:

“Guten Tag, mein Name ist Wurst. Wurst wie Käse. Ich hatte Bücher bestellt.”

belauscht in Kiel von Maike

Eine Arbeitskollegin und ein Arbeitskollege, die beiden sind seit kurzem zusammen, beschäftigen sich mit seinem Handy. Er tippt einen Text ein, den sie daraufhin ließt.

Sie (für alle gut vernehmbar): “Was bedeutet denn ‘GV’?”
Er: (Bedeutet ihr mit hochrotem Kopf und gestenreich, dass er ihr das nicht laut sagen möchte.)
Sie (verständnislos): “Dann schreibs mir doch auf!”
Er: (schreibts auf)
Sie (errötet ebenfalls): “Oh.”

Beide wenden sich peinlich berührt ab und arbeiten weiter.

belauscht in Recklinghausen von Heti

Ein Mann im Blaumann, sitzt mit einer Flasche Bier in der U-Bahn. Er spricht einen Mann, der gegenüber sitzt an, wobei er ziemlich lallt.

#1: “Heute wird einem nichts mehr geschenkt!”
#2: “Ja , haste recht.”
#1: “Ich sach abba immer: Hauptsache Arbeit! Heute gibt einem keiner mehr ‘ne Chance!”
#2: “Ja, ich kenn das mit der Arbeitslosigkeit. Is hart!”
#1: “Ja! Zum Glück konnte ich heute früher gehen. Mein Chef hat mich nach Hause geschickt! Aber nur weil ich so besoffen bin! Aber ich sag immer: Hauptsache Arbeit!”
#2: “Haste Recht!”

#1 steigt aus der U-Bahn aus.

belauscht in Bochum von Sandra