Kiel. Universität.
Architektur-Grundkurs, Kunstgeschichte, 1. Semester. Ein etwas verplant wirkender Student hält ein Referat über das Schloss Sanssouci in Potsdam. Er wird darauf hingewiesen, dass er den Namen des Bauherrn auf dem Handout fälschlicherweise mit “Friedrich der 2.” wiedergegeben hat.
Seine Erklärung: “Ich habe die römischen Zahlen auf der Tastatur nicht gefunden!”
belauscht in Kiel von Christine
Kiel. In einer Schule.
3 Jungs (ca. 12) gehen durch die Schulgänge und überlegen sich Beleidigungen.
#1: “Deine Mudda! Nee, deine Großmutter!”
#2: “Alter, deine GENERATION!”
belauscht in Kiel von Anna
Wildeshausen. In einer Hauptschule.
Sitze mit Kommilitonen während eines Praktikums in einer 9. Klasse. Im Geschichtsunterricht wird gerade das Thema “Nürnberger Prozesse” behandelt.
Lehrerin: “Eine wichtige Person des dritten Reiches entging den Nürnberger Prozessen, indem sie sich selbst und ihre ganze Familie mit Gift umbrachte. Weiß jemand, wie die Person hieß?”
Niemand meldet sich.
Lehrerin: “Der Name beginnt mit einem G!”
Niemand meldet sich.
Lehrerin: “Nach dem G kommt ein ö!”
Kurze Stille, bevor ein Schüler vor Freude aufspringt, seinen Finger in die Höhe streckt und und sagt: “Ich weiß es, ich weiß es: Goethe!”
belauscht von Student
Berlin. FH.
Im BWL-Seminar.
Ein Typ, Marke Checker, 1. Semester BWL hält ein äußerst schlechtes Referat in Internationalem Wirtschaftsrecht. Der Professor übt daraufhin offene Kritik.
Professor: “Also, das ist überhaupt nicht das Niveau was wir hier anstreben, aber das wissen Sie ja selbst, oder? Hätten Sie sich nicht etwas profunder vorbereiten können?”
Student (aufgebracht): “Ey, was kann ich denn dafür, dass fucking Wikipedia heute abspackt? Bin ich Obama oder was?”
belauscht von Gero
Gütersloh. Stadtbibliothek in der Dalkestraße.
Eine Tussi sitzt an einem Internetarbeitsplatz und telefoniert (sehr laut) mit dem Studentensekretariat der Fachhochschule Osnabrück.
Tussi: “Ääh… ich habe da gerade Ihr Anmeldeformular geöffnet und da soll ich die Dauer der praktischen Tätigkeit in Wochen angeben. Äääh… und da hätte ich dann mal ‘ne Frage: Können Sie mir sagen, wie viele Wochen ein Jahr hat? Ääh… Mathematik ist nämlich nicht so meine starke Seite, ääh, deswegen will ich ja auch Sozialpädagogik studieren…”
belauscht von Leihbischof Klamm
Trier. In der Universität.
Erste Sitzung des neuen Semesters in einem Geschichtshauptseminar. Die Dozentin verteilt Referatsthemen und schreibt sich die Namen der Referenten auf. Eine Studentin meldet sich für das aufgerufene Thema.
Dozentin: “Sie waren Frau…?”
Studentin: “Ich buchstabiere besser. L – E – S – Z – C – Z – Y – N – S…”
Student neben mir halblaut: “Äääääh, VOKALE!?”
belauscht in Trier von Aline
Nürnberg. Realschule in der Muggenhoferstraße.
Französischunterricht in der 10. Klasse. Alle, die die Hausaufgabe nicht gemacht haben, werden von der Lehrerin zur Strafe aus dem Klassenzimmer geschmissen. Ich werde ebenfalls mit etwa 5 anderen Leuten hinaus befördert. Während ich so vor der Tür stehe, entwickelt sich ein Gespräch zwischen drei meiner Mitschüler, die dort ziemlich regelmäßig vertreten sind
#1: “Ey Jungs, kommt mal mit ey! Ich schwör ich muss euch was sagen. Mann, des glaubt ihr mir nicht.”
#2 (gelangweilt): “Ey wasn jetz los Alter?”
#1 (unsicher): “Ich weis nich, wie ich des jetz sagen soll ey… ohne Scheiß, Mann…”
#2:”Ey jetz komm schon Mann, sag halt.”
#1: “Ey, ich glaub Herr Kuntz steht auf mich…!”
#3 (brüllend): “WAS ALTER?? WILLST DU MICH VERARSCHEN?”
#2: “WAS LABERST DU MANN, WIESO SOLLTE DER WAS VON DIR WOLLEN?”
#1 (schüchtern): “Naja… der kommt im Deutschunterricht immer zu mir hin und frägt mich, ob ich die zehnte Klasse nicht doch wiederholen will….”
belauscht von Momo
Nürnberg. In einer Berufsschule.
Gespräch zwischen zwei Mitschülerinnen.
#1: “Weißt du eigentlich was die Jenny jetzt so macht?”
#2: “Ja voll krass, die macht jetz nochmal ‘ne Ausbildung! Zum Rettungsassistäter!”
belauscht von vogel
