  | ...in die dritte Runde! Das neue Belauscht-Buch ist jetzt im Handel erhältlich:
"Entschuldigung, wo geht`s hier geradeaus?"
Wir haben wieder die besten Sprüche ausgesucht und dazu etliche noch unveröffentlichte Belauschnisse gepackt. Wir freuen uns sehr und hoffen, euch gefällt das Buch genauso gut wie uns! Gebt uns euer Feedback. Ein besonderer Dank an die vielen tollen Einsender - ohne euch gäbe es kein belauscht.de! Viele Grüße, Felix, Krischan, Nico und Thomas |
Frankfurt.
Ich bin mit meiner Freundin und deren Kindern in einem sehr feinen und vollen Restaurant. Die 6-jährige Tochter meiner Freundin kommt von der Toilette zurück und geht dabei in einiger Entfernung an einer älteren, sehr adretten, blonden Dame vorbei. Plötzlich zeigt sie auf die Dame und sagt voller Entrüstung, für alle im Restaurant hörbar:
“Die Frau da hat sich nach der Toilette nicht die Hände gewaschen! Das gehört sich nicht!!!”
belauscht von Stephanie
Hamburg. U-Bahn Station Hammer Kirche.
Während des Kirchentags: Eine Mutter und zwei Töchter (etwa 9 und 11 Jahre) sitzen in der U-Bahn an der Station Hammer Kirche.
Tochter #1: “Die Hamburger sind aber arrogant! Bei denen ist alles Hammer: Hammer Brücke, Hammer Straße, Hammer Kirche!”
Tochter #2: “Quatsch! Da ist doch das Werkzeug Hammer gemeint! Das, was du meinst, schreibt man mit a! Hamma!!”
belauscht von Christel
Wuppertal-Elberfeld. Bushaltestelle Döppersberg.
An der Bushaltestelle sitzen zwei Jungs (ca. 13) mit Skateboards.
#1: “Ich kann dir nur eins sagen: genieß die Zeit, wo deine Eltern noch für dich haften!”
belauscht von Elisa
Bornheim-Widdig. Im Kindergarten.
Ein Vater zieht seiner ca. 4 jährigen Tochter gerade die Schuhe an.
Mädchen: “Papa, was steht da auf meinen Socken drauf?”
Vater: “Da steht ’100 % Baumwolle – Waschmaschinenfest’”
Mädchen überlegt kurz und sagt dann: “Cool, das Waschmaschinenfest! Papa, gehen wir da auch mal hin?”
belauscht von Mel
Viernheim, Rhein-Neckar-Zentrum. In einer Nordsee-Filiale.
Ein kleiner Junge (ca. 6) ist mit seiner Mutter und ihrem Freund/Mann in der Filiale. Der Kleine hat gerade als Spielzeug ein kleines Megafon zum Menü bekommen. Er knipst es an und ruft mit voller Kehle durch den Verstärker:
“MAMA, STECKT DER CHRISTIAN SEINEN PENIS IN DEINE SCHEIDE???”
belauscht von Robin
Oldenburg. In der Kirche.
Sonntagsmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt superlaut mitten in die Stille:
“Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?”
belauscht von Sven
Obergurgl. Im Skigebiet.
Wir stehen am Skilift an und eine Skilehrerin fragt uns, ob wir zwei Kinder aus ihrem Kinderskikurs mit in den Sessellift nehmen könnten, da sie nicht alleine fahren dürfen. Während der Fahrt versuchen wir uns mit den beiden zu unterhalten.
Ich: “Du fährst ja schon super Ski, wie alt bist du denn?”
Kind: “Ich bin 6 und in zwei Jahren werd ich 7!”
belauscht von bumblebee
Babenhausen.
Mein Mann isst Nachos. Unser etwa anderhalbjähriger Sohnemann möchte unbedingt auch probieren – und zwar mit Dip.
Papa warnt ihn: “Ich weiß nicht, ob das was für dich ist. Die Soße ist ein bisschen scharf.”
Der Kleine guckt ihn fassungslos an und fragt: “Määäh?!?”
belauscht von Netzkatze
