Freiburg im Breisgau. Hauptbahnhof Gleis 2.
Ein Typ steht außerhalb des Raucherbereichs und qualmt.
Eine ältere Dame kommt vorbei und mokiert sich entrüstet:
“Hier wird nüscht geroocht!!!”
Typ (wie aus der Pistole geschossen): “Hier wird auch nicht gesächselt.”
belauscht von Bigfut50
Augsburg.
Drei Mädels unterhalten sich im Bus:
#1: “Oh, ich hab jetzt richtig Lust auf ein saftiges Steak!”
#2: “Ich find es total doof, dass Tiere deswegen getötet werden…”
#3: “Ja genau… warum kaufen nicht alle ihr Fleisch im Supermarkt – da muss kein Tier sterben!”
#2: “Ja, genau.”
belauscht von Christoph
Berlin.
Mediamarkt am Alexanderplatz.
Ein junger Mann in der Computerabteilung sucht Rat bei einem Verkäufer.
Mann: “Guten Tag, ich interessiere mich für Drucker.”
Verkäufer: “Ja, und ick interessier mich für Fische…”
belauscht von Karina
Hamburg.
Metrobus 13 in Richtung S-Bahn Veddel.
Eine Frau mittleren Alters steht während der Fahrt plötzlich auf, wedelt mit ihrer Fahrkarte herum und versucht die Missstände der Hamburger Hochbahn anzuprangern:
“HALLO?? DIESE FAHRKARTE IST ABGELAUFEN!! DAS INTERESSIERT ABER NIEMANDEN!”
Plötzlich relativiert sie:
“Ich habe dahinter noch ne gültige stecken, aber es geht doch ums Prinzip!”
belauscht von Patrick
Rheinbach. In der Lotto-Annahmestelle eines Supermarkts.
Ein Mann kommt in den Laden und wendet sich direkt an die Lottoannahmestelle.
Mann (zur Angestellten): “Ich muss unbedingt noch Lotto spielen! Unbedingt! Wissen Sie, ich habe nämlich letzte Nacht die Lottozahlen für die nächste Ziehung geträumt.”
Angestellte (ganz aufgeregt): “Ja, dann los! Hier ist der Schein, füllen Sie ihn aus!”
Mann (zerknirscht): “Hmm, das Problem ist, ich konnte die Zahlen nicht richtig lesen.”
- Kurze Pause -
Mann: “..ich hatte nämlich meine Brille nicht auf.”
belauscht von Nutiz
München. Sonnenstraße.
Ein Paar unterhält sich über ein Geldgeschenk zur Erstkommunion.
Er: “20 Euro. Da freut sie sich genauso, wie wenn sie 30 Euro bekommt. Und wir haben 10 gespart.”
belauscht von Anja
Vancouver, Canada.
An der Tür einer Markthalle in Vancouver steht auf einem Schild in Englisch: “Hunde mitbringen verboten, Ausnahme Blindenhunde”
Der Vater übersetzt es seinem Sohn. Darauf sagt dieser:
“So ein Blödsinn, der Blinde sieht es nicht und der Hund kann es nicht lesen!”
belauscht in Vancouver
In der Bahn zwischen Bochum und Witten.
Zwei Teenager-Mädels unterhalten sich.
#1: “Und was hat deine Mutter für ne Figur?”
#2: “Geht so. Erstema’ schwanger, zweitema’ schwanger, drittema’ schwanger, viertema’: GAME OVER.”
belauscht von Jan
