Besorgt – an Kasse und Wühltisch

Dieser Beitrag wurde von den Lesern zur zweitbesten Einsendung 2006 gekürt.

Augsburg-Lechhausen. Im Aldi an der Kasse.

Eine Frau, deren Einkaufswagen übervoll ist fragt den Typen hinter sich:

Sie: “Haben Sie nur den Orangensaft?”
Er: “Was geht Sie das bitteschön an?”
Sie: “Ich hätte Sie vorgelassen, falls Sie nur den Orangensaft haben.”
Er: “Kann man hier nicht mal mehr in Ruhe ´nen Saft kaufen, oder was?”

Er stellt sich dann aber doch vor die Frau.

Darauf wieder sie: “Sehen Sie, ist doch alles kein Problem.”
Er (wutschnaubend): “Für Sie vielleicht nicht, aber mein Tag ist jetzt versaut!”

belauscht in Augsburg von Maria

Meine/Gifhorn.

Bei Aldi an der Kasse kurz nach der Euro-Einführung.

Käuferin sortiert ihr Kleingeld zum Bezahlen: “Oh, ich habe sogar einen französischen Euro!!”
Darauf die Kassiererin zu ihrer Kollegin an der Nachbarkasse:

“Du, nehmen wir auch französische Euros?”

belauscht in Meine/Gifhorn von Rebecca

Neumünster, in einem Möbelhaus.

Verkaufsoffener Sonntag in einem Möbelhaus. Auf Grund eines Räumungsverkaufs berichtet eine Lautsprecherdurchsage von 20 % Rabatt auf alle Waren. Eine verwirrt aussehende Kundin spricht einen nahe stehenden anderen Kunden an:

“Sagen Sie mal, wie funktioniert das mit den Prozenten eigentlich? 20 % von 100 sind doch 5, oder?”

belauscht in Neumünster von Ole

Dresden, in einem Handygeschäft.

Kunde (ca. 60 Jahre alt): “Ich möchte eine CallYa Karte.”
Verkäufer: “Wieviel Euro möchten Sie denn aufladen?”
Kunde: “Was gibts denn?”
Verkäufer: “15, 25 oder 50 Euro”
Kunde: “OK dann nehm ich 10,- Euro”
Verkäufer “Nein das gibt es nicht! 15, 25 oder 50 Euro.”
Kunde “Na ok,… dann nehme ich 15 Euro 25.”

belauscht in Dresden

Hannover.

An der Kasse vom Lidl. Zwei Mittzwanziger stellen sich ins Gespräch vertieft an:

#1: “Warum hast du denn überhaupt Pfefferspray geholt, WC-Reiniger wirkt doch genauso gut!”
#2: “Na das wär ja super stylisch gewesen wenn ich da mit ‘ner WC-Ente aufgelaufen wäre…”

belauscht in Hannover von Christian

Bremen, im Supermarkt.

Es soll ein leckeres Abendessen mit Avocado-Creme geben. Schnell in den Supermarkt zum Obststand. Doch an der Kasse ist eine Rechtschutzversicherung bekannter als das Obst.

Da kein Preis angebracht ist, fragt die Kassiererin ihre Kollegin mit lauter Stimme:

“Was kostet denn die Advocardo?”

belauscht in Bremen von Harry

Nürnberg, im Supermarkt.

Ein offensichtilich hochaggressiver Prollvater brüllt vor dem Supermarkt sein ca. 3-jähriges Kind an, das in den Einkaufswagen greifen will:

Vater: “Ey, bloß nimm Deine Wichsgriffel da weg!”

Das kleine Kind, total verschüchtert:

Kind: “Wieso?”

Logischerweise hat es (noch) nicht verstanden, mit welchen Schimpfworten sein Vater da um sich wirft und schon gar nicht, warum es nicht in den Wagen fassen darf.

Daraufhin der Proll:

“Weil, wenn Du nochmal da reinfasst, klatsch ich Dich an die Wand!”

belauscht in Nürnberg von Bee

Friedrichsdorf, in einem Bücherladen.

Frau #1: “Mein Kind hat Probleme mit der Rechtschreibung.”
Frau #2: “Die hatte ich auch lange, das gibt sich dann mit der Zeit.”
Frau #1: “Ja, mein Mann hat auch Probleme mit der Rechtschreibung, aber seit er das Programm von Lüdenscheid hat geht es besser.”

belauscht in Friedrichsdorf von Bettina