Besorgt – an Kasse und Wühltisch

Eschborn, REAL-Markt.

Eine Frau mittleren Alters möchte ein riesen Paket Fleisch kaufen, das mit einem Nachlass von 20% ausgewiesen ist.

Kassiererin: “Uh…Wieviel sind denn von 20 Prozent von sieben Euro zehn?”

Frau: “Arbeite ich hier oder Sie?”
Kassiererin:”…Moment…ich frage meine Kollegin.”

Die Kassiererin, deren Fragezeichen über dem Kopf immer größer wird, ruft eine Kollegin hinzu. Die Frau vor mir scheint die Welt nicht mehr zu verstehen.

Kassiererin: “Kannst Du mir hier helfen?”
Kollegin: “Boah! Ohne Taschenrechner! Ruf mal bei der Information an.”

Kassiererin: “Kleinen Moment ich rufe mal bei der Information an….”

Frau (sichtlich genervt): “Machen Sie sich keine Mühe, ich lasse die Ware hier.”

Ich habe dann meine Waren auf prozentualen Nachlass kontrolliert und war beruhigt, dass nichts Reduziertes dabei war.

belauscht in Eschborn von Al

Winnweiler, im Aldi.

Ein etwa acht- bis neunjähriger Junge zu seiner Mutter:

Junge: “Mama, ich hunn do was gelees üwwer den Dax? Mama, was issen de Dax?”
Mutter: “Hah, des iss des, wo manchmal hoch geht unn manchmal runner!”

belauscht in Winnweiler von Wolf

Mannheim, Zoohandlung “Fressnapf”.

An der Kasse vor mir eine Kundin, die sich mit der Kassiererin unterhält:

Kundin: “Ja, mei Katze sinn so unnerschiedlich, ma merkt halt scho, wasses starke Gschlecht iss!”
Kassiererin: “Jo, so was merkt ma!”
Kundin: “Jo, er is e Männche un sie is e Weibsche!”

belauscht in Mannheim von Uli

Bielefeld, im Real-Markt.

Zwei junge Buben (ca. 16 Jahre alt) unterhalten sich darüber, was sie kürzlich im Fernsehen geguckt haben.

Typ 1: “Boah, und dann habe ich mir letztens Uri Geller geschaut! Ich sach dir, die gingen ab, ey! Das war heftig!”
Typ 2 (leichte Skepsis und Ekel im Blick): “Urinella? Du bist voll widerlich! Du weißt genau… auf so scheiß Kack und Piss-Pornos stehe ich nicht!”

belauscht in Bielefeld von Soso

Schwamendingen, an einer Tankstelle.

Samstag Abend beim Bier holen in der Tanke. Ich steh an der Kasse in der Schlange, der Typ vor mir hat gerade bezahlt.

Typ vor mir zur Kassiererin: “Danke und einen schönen Abend!”
Kassiererin: “Das wird kaum möglich sein.”
Ich: “Ach kommen Sie, man muss doch optimistisch bleiben!”
Kassiererin: “Aber nicht an einem Samstag Abend in Schwamendingen.”

belauscht in Schwamendingen (CH) von Martin

Hamburg, Aldi

Silvestermorgen bei Aldi – Ausnahmezustand, Schlangen quer durch den Laden. Als eine Kasse schließt und dafür eine andere aufmacht, rutscht ein wartender Renter beim Schlangenwechsel ca. 4 Plätze nach hinten, muss also ungefähr 7 Minuten länger warten. Er pöbelt dafür die Kassiererin lautstark an und geht dabei weit unter die Gürtellinie. Alle anderen Kunden schauen betreten weg, nur eine junge Frau sagt laut hörbar zur Kassierin:

“Sie müssen das schon verstehen, in dem Alter hat man keine Zeit, da kann man ja jede Sekunde tot umfallen.”

belauscht in Hamburg von Briddel

Dresden, Bekleidungsgeschäft Peek und Cloppenburg.

In der Herrenbekleidungsabteilung. Kunde Mitte zwanzig mit Krücken lässt sich von einer Verkäuferin beraten.

Verkäuferin: “Was haben Sie denn gemacht…wegen den Krücken?”
Kunde: “Ach…Seilspringen.”
Verkäuferin: “Seilspringen? Sind Sie nicht etwas zu alt fürs Seilspringen?”
Kunde (schaut sie kurz überlegend an): “…Sind Sie nicht etwas zu dick, um hier zu arbeiten?”

belauscht in Dresden von Pete

Erfurt, eine Buchhandlung.

Advent-Samstag in einer Buchhandlung. Die Kassiererin zur Kollegin an der Nebenkasse mit deutlicher Panik in der Stimme:

” *schnief* Was riecht denn hier so verbrannt?? (schnüffelt vernehmlich) Ich glaube, die Kasse brennt durch – Oh!! Hoffentlich ist die Kasse nicht durchgebrannt…!”

Sie hängt ihre Nase über den Tresen, auf dem die Kassen stehen und kommt mit entspannter Miene wieder hoch.

“Ach soo…Ist nur Deine Kasse…”

belauscht in Erfurt von Birgit