Belebt – auf der Straße, in der Wohnung

Duisburg. Zuhause.

Die ganze Familie erkrankt an einem Sonntag an einem schweren Magen-Darm-Virus. Die Mutter wählt die zentrale ärztliche Notdienstnummer. In Nordrhein-Westfalen landet man dann in einem Duisburger Call-Center.

Notfall-Patientin: „Wir haben uns ein Virus eingefangen!“
Call-Center-Telefonistin: „Moment, ich schaue nach, in welche Praxis Sie fahren können.“
Notfall-Patientin: „Aber stecken wir da nicht das ganze Wartezimmer an?“

Die Mitarbeiterin scheint sich nicht sicher, kann aber eine Antwort logisch herleiten: „Äh … nein, ich denke nicht … die anderen Patienten wissen ja gar nicht, dass Sie ein Virus haben.“

Trier. Hauptbahnhof.

Mutter (korpulente, etwas asozial wirkende Frau Mitte 20) geht mit ihrem stark quengelnden Kind am Burger King vorbei. Vor der Eingangstür setzt sich das Mädchen auf den Boden und fängt an zu schreien und zu weinen.

Die Mutter schreit das Kind an: “Boah, wenn ich wüsste wer dein Vater is, dem würd ich mal gut in die Eier treten!”

belauscht von Benny

Mainz.

Gehe mit meiner Schwester (30) durch Mainz. Vorm Penny spricht mich ein cooler Punk an:

“Hast du mal 10 Euro für ne Flasche Vodka?”

Meine Schwester: “Gib dem nix. Der lügt. Der will sich nur Drogen davon kaufen.”

belauscht von tschnell

Hamburg. Vor einer Haspa-Filiale in der Wohlwillstaße.

Zwei Jugendliche an einem Bankautomat.

#1: “Alter da steht Soll 80 Euro, ist das jetzt Plus oder Minus?”
#2: “Isch glaub Plus oda?”
#1: “Krass! Woher hab ich auf einmal die ganze Kohle, Digga?”
#2: “Ja mach doch so, du hebst 80 Euro ab und wenn du dann Soll 160 Euro hast, wissen wir, dass es Minus is!”

belauscht von Pike

Hamburg-Altona. Vor dem Mercado.

Ich sitze mit meiner Freundin im Café. In der Fußgängerzone versucht ein junger Mann Passanten ein Zeitschriften-Abo anzudrehen. Gerade versucht dieser einer Frau (ca. 19) zu einem solchen Abo zu überreden, als wir folgenden Dialog mitbekommen:

Typ: “Ich bräuchte dann noch ihre Kontonummer…”
Frau: “Okay, dann schreiben sie ma’ auf: eins, zwei…. drei… vier (der Mann guckt schon verwirrt) fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn”
Typ: “Woll’n sie mich hier verarschen oder was?!”
Frau: “Wollen sie gerade meine Kontonummer?”
Typ: “Ja!”
Frau: “Gut, dann wollte ich sie auch verarschen.”

Sie geht und lässt den irritierten Mann stehen.

belauscht von Chris

Wuppertal.

Es ist bald Weihnachten. Meine Mutter sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung, mein Vater rennt durch die Wohnung und sucht irgendwas.

Er (im Vorbeigehen): “Schatz, was schenken wir denn eigentlich der Mutti?”
Sie (ohne aufzublicken): “DUDEN.”
Er (überrascht): “Was denn – ICH DENN?”
Er hat das Zimmer bereits verlassen, sie blickt nach kurzer Pause auf und murmelt irritiert: “Wieso ER DENN?”

belauscht von Anna

Erftstadt.

Ich schaue mit meinem kleinem Bruder gerade “Ice Age” im Fernsehen. Unsere Oma kommt ins Zimmer und schaut einige Minuten zu. Dann wendet sie sich ab, geht aus dem Zimmer und murmelt empört:

“Das heutige Fernsehen. Nur Mord und Totschlag, nur Mord und Totschlag…”

belauscht in Erftstadt von Destroya

Waltrop. Auf dem Parkfest.

Eine Familie mit ihrem fünfjährigen Sohn gehen durch den Eingang. Da sieht der Kleine ein paar Meter weiter eine Gruppe, die Polizisten an ihrem Polizeiwagen lehnen. Er rennt zu ihnen, stellt sich vor sie und brüllt aus vollem Hals:

“MUUUHHHHH!!!!”

belauscht in Waltrop von molotow