Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
München. Im Zug.
Ein einzelner Mann versucht ein Gespräch mit seinem Gegenüber zu starten:
Mann: “Jetzt ist die schönste Zeit des Tages.”
Gegenüber: “Und warum das?”
Mann (während er eine Flsche Bier öffnet): “Nicht mehr in der Arbeit und noch nicht zu Hause!”
belauscht in München von Kiki
Schwandorf. Bahnhof, Gleis 2.
Zwei Lokführer stehen am Bahnsteig und unterhalten sich. Sie blicken auf, als ein Gleis weiter ein einfahrender Zug einen Passanten, der der Bahnsteigkante gefährlich nahe gekommen war, mit kurzem Hupen warnt.
Lokführer #1 (zu #2): “Also ich hup’ da nie. Einmal einen gestriffen, 3 Wochen Sonderurlaub, einwandfrei!”
belauscht in Schwandorf von fluppl
Essen. In der Strassenbahn 18 an der Hobeisenbrücke.
Eine recht attraktive Mutter sitzt mit ihrem Sohn (circa 3 Jahre) in der Bahn. Den beiden gegenüber ein Straßenbahnfahrer beim Dienstwechsel.
Sohn: “Mama wer ist das?”
Bahnfahrer: “Ich bin ein Bahnfahrer. Und wer ist die nette Frau neben dir?”
Sohn: “Das ist Porno Bunny!”
Die Mutter war recht still und rot.
belauscht von Dani
Schauenburg. Im Bus.
Ein junges Pärchen unterhält sich, es geht um seine Ex-Freundin.
Er: “Du kannst dir ganz sicher sein, dass ich sie nicht mehr zurück will und bei dir bleibe!”
Sie: “Warum soll ich mir da so sicher sein?”
Er: “Naja, warum soll ich einen Goldbarren nehmen, wenn ich einen ganzen Elefanten aus Gold haben kann?”
belauscht in Schauenburg von Sina
München. In der U-Bahn am Sendlinger Tor.
Ein Typ mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.
Typ: “Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann is sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?”
Kumpel (im tiefsten Bayrisch): “Jo mei, die hat halt an Arsch offen.”
belauscht in München von Jessy
Göppingen. In einem Bus.
Zwei alte Damen unterhalten sich.
Dame #1: “Mein Garten ist so groß, da gibt es immer irgendwas zu tun: Rasenmähen, Heckenstutzen und dann das viele Unkraut! Ich könnte jeden Tag wieder Unkraut ausreißen!”
Dame #2: “Jaja, bei mir genau das Gleiche! Ich hab ne Doppelgrabhälfte!”
belauscht in Göppingen von Susanne P.
Hamburg. Im Bus.
Ein Junge (etwa 17) und ein nicht sehr intelligent scheinendes Mädchen (auch ca. 17) unterhalten sich über die Straßenverhältnisse nach dem Winter:
Er: “Boa, diese vielen Schlaglöcher auf den Straßen sind echt schlimm!”
Sie: “Ey, ich schwör, ich versteh voll nicht, warum da auf einmal so viele davon sind! Erklär mal! Aber nicht so schwer und mit so vielen Fremdwörtern und so!”
Er: “Na ja, im Winter läuft Wasser in Rillen in der Straße und wenn das Wasser dann bei der Kälte gefriert, sprengt es den Asphalt auf.”
Sie: “Ey, du und deine Fremdwörter. Aufsprengen! Ich hab doch gesagt, lass die weg!”
belauscht in Hamburg von John
Winterthur. Im Zug.
Ein Junge und ein Mädchen sitzen hinter mir im Zug.
Er: “Hey, wie macht man eigentlich mit jemandem Schluss?”
Sie: “WAS? Du willst mit mir Schluss machen?”
Er: “Neeeeeee…ned mit dir…”
Das Mädchen steht auf und geht.
belauscht in Winterthur gina
