nemo, der bibelfisch
Thüringen. In einer Schule.
Unterricht in der 10. Klasse.
Die Lehrerin fragt: “Wer hat die Bibel übersetzt?” Die Dumpfbacke der Klasse ist dran. Sie weiß es nicht. Ein mitleidiger Mitschüler hinter ihr flüstert: “Lu-ther! Lu-ther!”
Dumpfbacke antwortet: “Lothar Matthäus?”
Die Lehrerin rollt mit den Augen und sagt: “Überleg doch mal, da läuft gerade ein amerikanischer Film drüber!”
Dumpfbacke: “Äh, Nemo?”
belauscht in Thüringen von katz
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beim letzten mal hals- und beinbruch gewünscht?
Köln. In einem Supermarkt.
Eine ältere Dame ist im Supermarkt gestürzt. Der Marktleiter und ein junger Herr helfen der Dame wieder auf, als eine weitere ältere Dame um die Ecke kommt. Ihr erster Satz zur Gestürzten:
“Mensch Marie, wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen!”
belauscht in Köln von Sebastian
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faux pas nach rechts
Dachau. KZ-Gedenkstätte.
Alle 9. Klassen müssen einmal nach Dachau ins KZ. Wir mussten das also bei diesem Mistwetter auch. Vor dem Ausflug wurde uns noch mal eingeschärft, dass die Leute, die die Führungen organisierten, “Betreuer” genannt werden sollen.
Die Dame, die die “Betreuung” organisierte, kam an.
Lehrer: “Sie sind also die… der Führer.”
belauscht in Dachau von Kati
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wenn die landkarte im kopf rotiert…
Bochum.
Neulich kam ich abends in Bochum an, wo ich eine Freundin besuchen wollte. Da ich noch nie in Bochum war und mir (eigentlich) Komplikationen ersparen wollte, nahm ich ein Taxi.
Der orientalische Taxifahrer jedoch schien sich in Bochum nicht viel besser auszukennen als ich… schon der seltsame Straßenname schien keinerlei Wiedererkennung bei ihm auszulösen. Schließlich ist er rechts rangefahren, hat den Stadtplan rausgeholt und mir in die Hand gedrückt. “Geht nischt gut ohne Brille” meinte er. Daraufhin entwickelte sich folgender Dialog.
Fahrer: “Wo kommen Sie denn her?”
Ich: “Hannover.”
Fahrer: “Ah. Ja, das kenne ich. Da ist ja früher mal die DDR gewesen.”
Ich: “Nein, nein.”
Fahrer: “Aber nah an der Grenze…”
Ich: “Äh, nee…”
Fahrer: “Ach ja, ich verwechsle das immer mit Hamburg.”
belauscht in Bochum von Alexandra
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wie du mir so isch dir
Hürth. In einem Bus.
Zwei richtig krass gestylte Asi-Mädels sitzen im Bus in der Sitzgruppe neben mir und unterhalten sich über eine Mitschülerin.
#1: “Boah wie ich die hasse ne! Die denkt echt die wär voll die coolste un so.”
#2: “Ja ne. Un wie schon aussieht voll die bitch.”
#1: “Ich wette das is so eine die auch hinter deinem Rücken über dich lästert un so.”
#2: “Auf jeden macht die sowas… Schlampe!”
belauscht in Hürth von Micha
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sein motto: trinken statt sinken
Flensburg, Südermarkt.
Samstag Abend. Ein stark angetrunkener Mann torkelt durch die Fußgängerzone und spricht vorbeigehende Passanten an:
Betrunkener: “Habt ihr ne Zigarette für 20 Cent?”
Passant #1: “Nee!”
Betrunkener: “Und ihr?”
Passant #2: “Nein.”
Betrunkener (brüllend): “Ihr geht alle unter wie die Fotzen!”
belauscht in Flensburg von MontyPython
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tainted names
Hameln. Innenstadt.
Ein Gespräch zwischen zwei Herren, beide ca. 80 Jahre alt.
#1: “Ja ja, dieser Marilyn Manson…”
#2: “Wo hat der eigentlich seinen Namen her?”
#1: “Naja, den Vornamen von Marylin Monroe und den Nachnamen von diesem Manson Mandela!”
belauscht in Hameln von Miri
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liebe raucher: der zug ist abgefahren
Zwischen Mainz und Dortmund. Im Zug.
Schaffner (am Telefon): “Also wie jetzt, wir sollen das Gepäck mitnehmen, das die Frau bei der Abfahrt vergessen hat?
(Pause)
Ach das Gepäck ist bei euch im Zug nur die Dame nicht?”
Der Schaffner legt auf und wendet sich an seinen Kollegen.
“Tjaja, Raucher leben immer gefährlicher. Damals sind se an Lungenkrebs gestorben, heute an Lungenentzündung weil se aus dem Zug bei einem kurzen Halt aussteigen und vergessen werden.”
belauscht bei Mainz von Becks
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