Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Nürnberg. In der U1 Richtung Langwasser.
Zwei Freundinnen (ca. 1. oder 2. Klasse) unterhalten sich.
#1: “Warum hat man nicht jeden Monat Geburtstag?”
#2: “Weil es sonst nichts mehr besonderes wäre!”
#1: “Mmmmmh – oder man müsste eine Fernbedienung haben. Dann würde ich zu meinem nächsten Geburtstag vorspulen, meine Geschenke einpacken und wieder zurückspulen. Und zu meiner Mama sagen: Guck mal, was ich vielleicht zu meinem Geburtstag bekomme!”
belauscht in Nürnberg von macwoern
Aachen.
Meine Tante möchte meine fast 3-jährige Cousine dazu bringen, ihre Schnuller endlich los zu werden.
Tante: “Wenn die Kinder 3 Jahre alt werden, dann kommt die Schnullerfee und sammelt die Schnuller ein für die neuen Babies. Wenn du jetzt deinen Schnuller freiwillig vor deinem dritten Geburtstag abgibst, dann bringt dir die Fee ein Geschenk. Wenn du sie aber nicht vorher abgibst, dann sind die nach deinem Geburtstag einfach weg.”
Cousine: “Mama? Haben die neuen Babies keine Mama?”
Tante: “Doch haben sie.”
Cousine: “Siehst du. Dann können die Mamas zu Rossmann gehen und neue Schnuller kaufen. Dann brauchen die meine nicht.”
belauscht in Aachen von Leoni
Nürnberg. In der U-Bahn Richtung Fürth.
An einer Haltestelle steigt ein Fahrkartenkontrolleur ein und fordert die Fahrgäste auf, ihre Fahrscheine auszupacken. Alle fangen an, in ihren Taschen herumzukramen, außer einem lässig an die Haltestange gelehnten Jugendlichen, direkt vor dem Kontrolleur.
Kontrolleur (mit hochgezogener Augenbraue): “Und, wo ist ihre Fahrkarte?”
Jugendlicher: “Und, wo ist ihre Trompete?”
Kontrolleur (etwas verwundert): “Ich hab keine Trompete…”
Jugendlicher: “Ja, warum soll ich dann eine Fahrkarte haben?”
Der Kontrolleur war wohl zu verwirrt, um die Personalien des Jugendlichen aufzunehmen und fing an, die restlichen Fahrgäste zu kontrollieren.
belauscht in Nürnberg von Lexi
Dormagen. Marktplatz.
Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Straße.
#1: “Es ist nirgendwo wirklich schön. In keiner Ehe – bei aller Liebe!”
Die zweite nickt voller Zustimmung und ich bin vorbei.
belauscht in Dormagen von Peter
Coburg. In einem Real-Supermarkt.
Eine etwas fülligere Mutter ist mit ihrem Kind im Real einkaufen. Wie Kinder so sind, packt das Kind immer wieder Sachen in den Einkaufswagen, die die Mutter eigentlich nicht kaufen will. Auf einmal nimmt das Kind einen Diätjogurt aus dem Regal und schmeißt ihn in den Einkaufswagen.
Völlig verärgert nimmt die Mutter den Joghurt und stellt ihn mit den Worten: “Das ist Diät sowas brauchst du nicht!” ins Regal zurück.
Das Kind schreit mit beleidigtem Gesicht: “ABER DU MAMA!”
belauscht in Coburg von Mimi
Oberhausen. In einer Schule.
Zwei Mitschüler unterhalten sich über Ausländer. Wir haben im Abiturjahrgang eine IV-Klasse, sie besteht aus verschiedenen Nationen.
#1 : “Mann Mann… eigentlich sind die echt dumm und kriegen immer die besten Noten, ich wette mit euch, wenn wir zu denen sagen ‘Buchstabiert mal KZ’, dann sagen die noch K-A-Z-E-T!”
#2: “Hä? Schreibt man KZ nicht mit Doppel-T?”
belauscht in Oberhausen von Kirsche
Bremerhaven. In der Schule.
Schüler: “Wofür steht das das “F” am Rand?”
Lehrer: “Ähm…FUCK!”
belauscht in Bremerhaven von Nico
Tettnang.
Meine Cousine, die von Beruf Lehrerin ist, erzählt von einem Schulausflug einer Kollegin in die Wilhelma. Am Ende des Tages kommt der kleine Michi als Letzter der Klasse pitschnass zum vereinbarten Treffpunkt. Aus Zeitmangel fragt keiner nach der Ursache. Im folgenden das Telefonat der Eltern mit der genannten Lehrerin.
Eltern: “Hallo. Wissen sie eigentlich, was ihre Kinder im Zoo machen, wenn sie alleine herumlaufen?”
Lehrerin (leicht verdutzt): “Ja, ich denke schon.”
Eltern: “Dann ist ja gut, denn unser Michael ist gestern pitschnass nach Hause gekommen und hat sich im Bad eingeschlossen. Wir mussten sogar die Feuerwehr rufen, um die Tür aufzubekommen und was glauben Sie was passiert ist?”
Lehrerin: “Die Tür war kaputt?”
Eltern: “NEIN! Unser Michael saß mit einem kleinen Pinguinbaby in der Badewanne!!”
belauscht in Tettnang von Didi
