welcome to witzair: lachen bis das cockpit brennt
Palma de Mallorca, Flughafen.
Im Flugzeug. Durchsage eines Stewards.
“Meine lieben Fluggäste, ich habe soeben die Meldung erhalten, dass sich ein paar Gäste im falschen Flugzeug eingefunden haben. Es sollen ein paar Gäste nach München zugestiegen sein. Bitte heben Sie die Hand und melden Sie sich…Wir kommen sofort zu ihnen!”
Das gesamte Flugzeug gerät zögernd in Panik und hebt aufgeregt die Hand.
Daraufhin der Steward erneut: ” Wirklich so viele von Ihnen? Gut dann fliegen wir doch einfach mal nach München.”
Erleichtert fängt das ganze Flugzeug an zu lachen.
belauscht in Palma von Nathalie
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was kann denn die familie dafür?
Freiburg, In der Fußgängerzone.
Ein junger Mann verteilt Prospekte von Amnesty International.
Junger Mann zu Passanten: “Hätten Sie kurz mal Zeit für Menschenrechte?”
Passant: “Nee, ich pfeif auf den ganzen Menschenrechtekram.”
Junger Mann: “Dann warten Sie mal ab, bis ihre ganze Familie von einem Diktator abgeschlachtet wird. Schönen Tag noch!”
belauscht in Freiburg von Dennis
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1. fc birneleer
Rhein-Pfalz-Kreis, auf einem Sortplatz.
Training unserer E-Jugend (Das sind Jungs von ca. 10 Jahren). Zum Abschluss der Trainings ein kleines Spielchen. Es wird 4 gegen 4 auf ein Tor mit Torwart gespielt. Zur Unterscheidung der Teams haben die Jungs Leibchen an. Ein Team trägt orangene Leibchen, das andere grüne. Als der Trainer das Training beenden will, ruft er spasseshalber:
“So Jungs, Seitenwechsel. Wer orange an hatte, zieht jetzt grün an und umgekehrt!”
Die Jungs ziehen tatsächlich ihre Leibchen aus, andersherum wieder an und wollen weiterspielen. Wir Erwachsenen haben uns angeschaut und konnten vor Lachen kaum an uns halten.
belauscht im Rhein-Pfalz-Kreis von SchnoRi
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grammatich nich richtich
Soest, in der Fußgängerzone.
Während ich durch die Fußgängerzone schlendere, kommen mir drei Frauen entgegen (Eine alte Frau um die 70, die beiden anderen ca. 40, vermutlich ihre Töchter).
Alte Frau: “…und da frug ich…”
Naja, diese falsche Vergangenheitsform kennen wir ja alle, ich wurde aber dann doch hellhörig, als eine Tochter die alte Frau unterbrach.
Tochter: “Das heißt nicht frug. Das heißt fruch – mit CH am Schluss!”
belauscht in Soest von Lauscher
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rasender verfall
Braunschweig, Computerfachgeschäft Kosatec.
Ich stehe in der Service Station, um mein defektes Mainboard austauschen zu lassen. Vor mir sind zwei junge Männer die dem Service-Mitarbeiter ihr Problem beschreiben. Als das PC-Problem erkannt und behoben zu sein scheint, meint der jüngere von beiden:
“Jetzt muss ich aber schnell nach Hause zocken, sonst ist das Ding gleich wieder veraltet”
belauscht in Braunschweig von Sebastian
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machtloser macho
München, in der Schule.
In der Zwischenstunde. Wir warten und reden. Eine Freundin zu einem Freund:
Sie: “Schau mal, was du mit dem Stift gemacht hast!!!”
Darauf er: “Ich kann grad nicht hin schaun, ich schau dir grad auf die Titten!”
belauscht in München von lisa
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jenseits der weißwurstgrenze
Pasewalk, im Zug.
Im Zug von Berlin Richtung Stralsund wurde ich Zeuge einer wunderbaren Begegnung. Ein Ehehepaar bayrischer Herkunft ist scheinbar zum ersten Mal in Ostdeutschland. Der Zug erreicht Pasewalk.
Er: “Ja schau nun sind wir in Ostpreußen.”
Sie: “Nein, ich denke es ist Westpreußen”
Im Zugabteil herrscht Stille bis sich eine junge Frau zu Wort meldet.
Frau: “Ostpreußen??? Westpreußen??? Sie denken wahrscheinlich sogar noch, dass nicht Angela Merkel sonder Kaiser Wilhelm regiert. Einen angenehmen Aufenthalt in Mecklenburg Vorpommern!”
belauscht in Pasewalk von netti
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die ärmsten der armen?
Freiburg, am Hauptbahnhof.
Zwei junge Typen gehen an einem Obdachlosen vorbei
Obdachloser: “Hey, habt ihr mal ein bisschen Kleingeld?”
#1: “Nee, leider nicht.”
Obadachloser: “Seid ihr etwa Studenten?”
#1: “Joah.”
Obdachloser: “Arme Schweine!”
belauscht in Freiburg von Svorn
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