Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Köln. Im ICE von Frankfurt nach Hamburg.
Eine Frau (ca. 50) betritt das Abteil und setzt sich auf einen der mittleren Plätze. Nach kurzer Zeit holt Sie eine Packung Fruchtzwerge aus der Handtasche und beäugt diese in Gedanken versunken. Nach einem Augenblick sagt sie (ungewollt laut):
“Na, ob die jetzt wohl noch was bringen?? Ach was solls!”
..und macht sich mit kindischem Grinsen über die gesamte Achter-Packungen her.
belauscht von Zugzug
Wasserburg am Inn. Im örtlichen Gymnasium.
Geschichtsunterricht in der elften Klasse. Es geht um die Geschichte Bayerns.
Lehrerin: “Heinrich der Löwe hat München 1158 gegründet.”
Schüler (gelangweilt, in breitestem Dialekt): “Wia konn a Viech a Stadt gründen?”
belauscht von Mark
London. In der U-Bahn.
Am späten Abend. Eine Gruppe deutlich angeheiterter junger Franzosen steht zusammen, die drei Männer gröhlen zum Ärgernis der anderen Fahrgäste lautstark französische Schimpfwörter durch das Abteil. Dann blickt einer von ihnen durch das Fenster in den U-Bahnschacht und tippt einen gut gekleideten, mittelalten Briten an.
Franzose (lallend, mit starkem Akzent): “Where are we, here?”
Der Angesprochene (ruhig und gesittet): “In London, Sir.”
belauscht von Laura
Bornheim-Widdig. Im Kindergarten.
Ein Vater zieht seiner ca. 4 jährigen Tochter gerade die Schuhe an.
Mädchen: “Papa, was steht da auf meinen Socken drauf?”
Vater: “Da steht ’100 % Baumwolle – Waschmaschinenfest’”
Mädchen überlegt kurz und sagt dann: “Cool, das Waschmaschinenfest! Papa, gehen wir da auch mal hin?”
belauscht von Mel
Kronberg. REWE im Westerbachcenter.
Verkäufer zu einer älteren Dame: “Sammeln Sie Treuepunkte?”
Dame (völlig entrüstet): “Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!”
belauscht von Sam
München. U6 am Odeonsplatz.
Die U-Bahn ist abfahrbereit. Zugführer macht die Durchsage “Bitte zurückbleiben”, die Türen schließen sich.
Ein alter Herr (ca. 70) kommt die Rolltreppe heruntergelaufen und versucht, die U-Bahn noch zu erwischen. Plötzlich gehen die Türen des Zuges wieder auf.
Durchsage des Fahrers: “Geh wart’, Opa, di’ nehm ma aa no mit!”
Der alte Mann bedankt sich mit einem Winken beim Fahrer und springt in den ersten Wagen.
Daraufhin fährt die U-Bahn ab. Nach wenigen Sekunden wieder eine Durchsage des Fahrers:
“Wir woll’n ja ned, dass si d’Oma Sorgen macht, wennst ned rechtzeitig zum Essen dahoam bist, gell?”
belauscht von Mark
Bad Godesberg. Regionalbahn RB48 Richtung Emmerich.
Wir stehen mit zirka 15 Minuten Verspätung im Godesberger Bahnhof.
Durchsage des Zugführers: “Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!”
Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz außerhalb von Godesberg folgt eine erneute Durchsage:
“Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle zwischen Bonn und Bad Godesberg ist die Streckenführung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weißen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger.”
belauscht von Ina
Solothurn (CH). Kantonsschule.
Aufnahmeprüfung für das Gymnasium. Die Prüflinge sind ca. 11 Jahre alt. Ich bin als Aufsicht während des ganzen Prüfungsvormittags eingeteilt und erkläre den Kids das Prozedere und meine Funktion.
Ich: “Falls Unklarheiten bestehen und ihr Fragen zu den Aufgaben habt, stellt sie bitte nicht mir, da ich nicht befugt bin, sie zu beantworten. Es wird eine Fachlehrperson hereinschauen, die dafür zuständig ist. Ich bin also sozusagen hier nur der ‘dumme Aufpasser’.”
Darauf streckt einer der Prüflinge die Hand hoch und fragt mit hinreissendem Lächeln: “Sind Sie Sportlehrer?”
belauscht von Patrick
