Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Rom, im Hotelzimmer.
Während einer Rom-Reise sitzen wir mit unserer 9-jährigen Tochter im Hotelzimmer.
Sie zappt ein wenig durchs italienische Fernsehen, als sie bei einem Sender stehenbleibt, wo gerade Fußball läuft.
Sie: “Oh … cool … Fußball”
Ich “Wer spielt denn da?”
Sie geht etwas näher an den kleinen Apparat, schaut in die linke obere Ecke des Bildschirms und sagt voll Überzeugung:
“RAI gegen UNO!”
belauscht in Rom von Philipp
Freiburg, auf dem Markt am Münsterplatz.
Ein Ehepaar (offenbar Touristen mit nur wenig Deutschkenntnissen) zeigt fragend auf die Auslage des Bäckerstandes.
Verkäuferin: “Des sinn Nuss-Schnegge”
Ehepaar: “???”
Verkäuferin: “Nuss-Schneck-ken”
Ehepaar: “???”
Verkäuferin: “Nuts-Schneck”
belauscht in Freiburg von Hermione
Rastatt, im Büro.
Eine ehemalige Arbeitskollegin besuchte immer wieder über das Wochenende eine Art Schönheits-/Erholungsfarm. Nach so einem Wochenende kommt sie Montags zur Tür herein. Neben der Tür steht mein Kollege. Noch bevor sie überhaupt etwas sagen konnte, fragt er mit großen Augen:
“War geschlossen???”
belauscht in Rastatt von SurferdesSandwurms
Zürich, Flughafen.
Um nach Italien zu fliegen, musste unser gesamtes Flugzeug umsteigen, wobei wir einen Metalldetektor passierten. Nachdem es bei einem jungen Mann Mitte 20 gepiepst hatte, holte ein Sicherheitsbeamter eine Schwimmweste von unserem alten Flugzeug aus dessen Hose hervor.
Sicherheitsbeamter: “Was bitte haben Sie denn mit der Schwimmweste vor? Sie wissen schon, dass das Diebstahl ist? Können Sie mir erklären, warum sie die Schwimmweste aus dem Flugzeug mitgenommen haben?”
Mann: “Also wissen Sie, ich habe panische Angst zu ertrinken.”
Sicherheitsbeamter: “Auf dem Festland?”
Mann: “Ja Mann!!”
belauscht in Zürich von 3151819892189
Hannover, Marktkauf in der Langenhagener Straße.
Vor mir an der Kasse steht eine Mutter mit einer ziemlich quengeligen Vierjährigen, die der armen Mutter permanent Löcher in den Bauch fragt. Vor den beiden steht wiederum eine ältere Dame, die einen Mantel mit großem Pelzkragen trägt.
Tochter: “Was hat die Frau da am Hals?”
Mutter: “Das ist ein Pelzkragen.”
Tochter: “Pelz? So wie das Fell bei Mäusen?”
Mutter: “Ja.”
Tochter: “Iiiiiiiiiiiiii! Die hat Mäuse um den Hals!”
Die Dame dreht sich um und schaut recht pikiert auf das quietschende Mädchen herab.
Mutter: “Nein, Kleines, das sind keine Mäuse.”
Die Dame wendet sich leicht verärgert wieder ab.
Mutter: “Das sieht eher wie billiges Kaninchenimitat aus.”
Kunden und Kassiererinnen an drei Kassen brechen förmlich zusammen.
belauscht in Hannover von Adolar
Köln.
Im McDonalds am Rudolfplatz. Es ist 10.20 Uhr und deswegen gibt es nur die Frühstücksangebote. Eine Frau um die 40 steht an der Kasse und es kommt zu folgendem Dialog:
Frau: “Ich hätte gern ein BigMäc-Menu.”
Verkäuferin: “Tut mir leid, aber Hamburger gibt es erst ab 10.30 Uhr.”
F: “Wie?!? Kann ich jetzt keinen Hamburger essen??”
V: “Wie gesagt, leider erst ab halb 11.”
F(ungläubig): “Ich krieg’ jetzt im McDonalds keinen BigMäc?”
V: “Wenn Sie ein Happy Meal nehmen, können sie einen Hamburger bekommen.”
F: “Aha. Und was kostet das?”
V: “Das ist zwar teurer…. (Pause)… aber Sie kriegen auch ein Spielzeug dazu!”
Der Gesichtsausdruck der Frau sprach Bände.
belauscht in Köln von FCKFan
Essen, an einer Pommesbude.
Ich beobachte ein Pärchen Anfang 20 mit Migrationshintergrund.
Er bringt eine Pommes nach draußen an den Stehtisch.
Er: “Nimm ruhisch.”
Sie greift mit den Fingern zu.
Er: “Nimm den Gabel … sonst bring isch disch um!”
Beide schauen sich daraufhin verliebt an.
belauscht in Essen von Manuel
Bad Endorf.
Im Wartezimmer meines Zahnarztes tauschen sich zwei Mit-Fünfzigerinnen über ihre neuesten technischen Errungenschaften aus:
#1: “Ich habe zum Geburtstag ein Handy bekommen, obwohl ich eigentlich gar keins brauche.”
#2: “Und wir haben jetzt unser Telefon umgestellt, von analog auf dialog.”
belauscht in Bad Endorf von Nele
