Belauscht.de sagt Tschüss!

Wir feiern den 10. Geburtstag von belauscht.de!

Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.

Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.

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dem date das genick gebrochen

Jul 2008
22

Lindau, in einem Restaurant.

Ein Paar um die 30, gut aussehend und gut gekleidet diniert am Tisch neben uns.
Sie scheinen sich noch nicht lange zu kennen, vielleicht handelt es sich auch um ein Blind Date.
Aufgrund seiner lauten Art ist es uns unmöglich, nicht hinzuhören. Irgendwann beim Dessert dann:

Er: “Ach Pferde mögen Sie, ja?
Sie: “…”
Er: “Ach Reiten, ja? Interessant. Na mir sind die suspekt, diese großen Viecher. Also ich sag ma´ so: Zu einem Tier, dem ich nicht eigenhändig das Genick brechen könnte, also ich mein jetzt vollkommen ohne fremde Hilfe, zu so einem Tier könnte ich NIE eine tiefe Beziehung aufbauen. Völlig ausgeschlossen.”
Sie (entsetzt): “…”
Er: “Naja, nur im Spaß…hähä…hähä….(hüstel).”

Der Rest des Essens bis zur Rechnung wurde nahezu schweigend verbracht.

belauscht in Lindau von lindauer

Bewirtet - in Bar, Disco und Kneipe

wer hier wohl zuerst einen herzinfarkt erleidet?

Jul 2008
21

Augsburg Hauptbahnhof, auf einem wenig gefüllten Bahnsteig.

Ein junger Typ (#1) raucht, zwei Meter entfernt vom quadratischen, gelb umrandeten Raucherbereich auf einer Bank. Ein Mann mittleren Alters (#2) setzt sich neben ihn.

#2: “Rauchen ist ja eigentlich da drüben, ne?…”
#1: “Stört es Sie, wenn ich hier rauche?”
#2 (angesäuert): “…Nö!”
#1 raucht weiter. Nach einer weiteren verrauchten Minute kommt ein uniformierter Bahnangestellter (#3) vorbei.
#2 zu #3 auf #1 zeigend: “Sie! Der raucht hier!”
#3: “Und? So lang er nicht brennt…”

Woraufhin #2 aufsteht und motzend fünf Meter weiter auf seinen Zug wartet.

belauscht in Augsburg von egon

Befördert - in Bus und Bahn

emo war einmal, oi is noi!

Jul 2008
18

München Laim.

Zwei aufgestylte 16-jährige Mädels in der S-Bahn.

#1: “Ich hab krasse News! Ich hab ja immer gedacht, der Tim wär voll Emo, und weißte was?”
#2: “Was?”
#1: “Der is gar nicht Emo!”
#2: “Echt? Was der dann?”
#1: “Der is voll Oi!”
#2: “Echt? Woher weißte denn das?”
#1: “Hat der Chris gesagt…der is ja auch krass Oi.”
#2: “Krass!… Was is denn n´Oi eigentlich?
#1: “Keine Ahnung. Irgendwas wie Emo. So schwules Michael Jackson Zeug halt.”

belauscht in München von Dan

Befördert - in Bus und Bahn

nächtes mal vielleicht: alles fit in moabit?

Jul 2008
17

Berlin, vor der Disco MaBaker.

Eine Gruppe junger Gangsta-Typen um die 18 stehen vor dem Club. Endlich sind sie am Türsteher angekommen. Der kleinste von Ihnen schaut zu dem dunkelhäutigen, drei Köpfe größeren Türsteher hoch und meint mit einer unsäglichen Fistelstimme:

“Na? Alled´fresch in Marrakesch?”

Türsteher (gleichgültig runterblickend und mit wegwinkender Handbewegung):

“Ciao-Cescu.”

Typ (ratlos): “Wat denn???”

Die Gruppe entfernt sich vom Eingang und einer meint zu dem kleinen Sprücheklopfer:

“Du wirst niemals in nen Club kommen Alter, NIE IN DEINEM LEBEN!!!”

belauscht in Berlin von katinka

Bewirtet - in Bar, Disco und Kneipe

der finger auf der wunde

Jul 2008
17

Karlsruhe, Hauptbahnhof.

Im Zug von Karlsruhe nach Konstanz, der noch ungefähr zehn Minuten bis zur Abfahrt hat, ist es dennoch schon recht voll, so dass einige Reisende ihr sperriges Gepäck nur noch auf den Sitzen oder in den Fußräumen deponieren können. Daher ist eine Familie gezwungen, sich getrennt liegende Plätze zu suchen. Der Vater sitz in einer Doppelsitzreihe und die Mutter in einem “Vierer” unweit entfernt. Beide haben den Platz neben sich frei, so dass die kleine, ca. 6 Jahre alte Tochter immer hin und her springt. Nach der üblichen Fragerei: Wann geht es endlich los? Wie lange dauert die fahrt? Hält der Zug überall?… – setzt sich der Zug endlich in Bewegung. Die Tochter, die ihren Vater mittlerweile als Kletterbaum misbraucht, hat immernoch keine Ruhe und stellt plötzlich fest, dass der Vater keinen Ehering trägt.

Sie ruft lauthals ihrer Mutter zu: “Du Mama, warum hat denn der Papa keinen Ehering an?”

Die Mutter, schon etwas genervt, versucht die Tochter mit einer kurzen Antwort abzuspeisen: “Der ist ihm zu klein.”

Daraufhin die Tochter in der gleichen Lautstärke wie zuvor: ” Achso, du meinst der Papa ist seit eurer Heirat auch an den Fingern dicker geworden?!?”

Breites Grinsen bei allen Mitfahrenden, außer der Mutter und dem Vater.

belauscht in Karlsruhe von Rene

Bevormundet - Kindermund

ob bei den genen eine einschulung nötig ist?

Jul 2008
15

Vlotho, auf dem Trottoir.

Mutter mit Kind unterhält sich mit einer Bekannten an der Straßenecke:

#1: “Geht der Kleine denn jetzt auch schon in die Schule?”

#2: “Ja, wir gehen gerade die Liste von der Schule durch, was man alles besorgen muss. Aber die sind ja so blöd…aber sowas von blöd!!! Da steht drauf, sie sollen sechs Wachsmaler mitbringen und jetzt war ich schon beim WEZ und bei Jakobs aber die haben immer nur Packungen mit vier oder mit acht Stiften drinne!!!”

belauscht in Vlotho von seb

Belebt - auf der Straße, in der Wohnung

auch dein gepäck muss weg

Jul 2008
14

Ansage im ALX von München nach Landshut.

“Sehr geehrte Damen und Herren, wir bitten Sie, ihr Gepäck über oder unter den Sitzen zu verstauen, damit auch alle einen Sitzplatz bekommen.”

Pause.

“Das gilt auch für diejenigen, die meinen, das gilt nicht für sie!”

belauscht im Zug von chaosbiest

Befördert - in Bus und Bahn

jopie und die tücken des fortschritts

Jul 2008
13

Koblenz, Saturn-Markt.

Alter Herr, ca. 75 Jahre, mit Riesendrum unter den Armen lässt sich von einem Service-Mitarbeiter um die 20 “beraten”:

Alter Herr: “Mein Plattenspieler ist kaputt, können sie den reparieren.”
Berater: “Wissen´se, den können ´se auf den Müll geben. Zazarapp und weg damit! Hat kein Mensch mehr heute so ne Kiste. Kucken´se hier, kaufen´se sich so nen CD-Player hier.”
Älterer Herr: “Ach ja, das hat meine Tochter auch. Und der spielt auch Platten vom Heesters?”
Berater: “Was´n Ding?”
Älterer Herr: “Vom Heesters.”
Berater: “Kenn ich nich. Aber das Ding hier wird sie glücklich machen, das versprech ich Ihnen!”
Alter Herr: “Wirklich? Meinen Sie?”
Berater: “Sicher! Das ist ein wahrer Jungbrunnen, so ein CD-Player!”
Alter Herr: “Hauptsache er spielt die Platten vom Heesters.”
Berater: “Aber klar!”

Am Ausgang sah ich dann den alten Herrn mit seinem Plattenspieler unter dem linken Arm und einem neuen CD-Gerät unter dem rechten.

belauscht in Koblenz von tobi

Betagt - Omma und Oppa