Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Greifswald. In einer Kantine.
#1: “Na der von und zu Guttenberg hat sich ja mit seiner Doktorarbeit auch nen Ei gelegt, wa?”
#2: “Wieso denn???”
#3: “Na Mann, der hat doch PLAGIAT gemacht, das haben se rausbekommen und nu steht er doof da!”
Aus der anderen Ecke mischt sich ein Zuhörer ein und bemerkt schlau: “Quatsch, das war nen Anderer, der Guttenberg hat nur ABGESCHREIBEN!”
belauscht von Andrea
Ulm. Bus Linie 38.
Halb 12 Uhr in der Nacht. Drei Jugendliche im Jogging-Look steigen in den Bus ein und setzen sich mir direkt gegenüber.
#1: “Alter, da gibt’s bei der Polizei ne Liste, da steht Dein Name drauf und was du gemacht hast… da steh ich auch drauf!”
#2: “Krass, wieso?”
#1: “Ja, keine Ahnung… ‘große Nötigung’ oder so!”
#2: “Alter, was IST eigentlich Nötigung?”
#1: “Naja, das is, wenn Du einen zusammenschlägst und ihm sein Geld wegnimmst und so.”
#3: “Krass, das hört man voll oft in der Schule und weiss nicht was das heisst…”
belauscht von Joe
München. In einer Autowerkstatt.
Eine Frau, Mitte 40, diskutiert mit dem Chefmechaniker. Offenbar hat sie mehrmals beim Aussteigen aus ihrem Auto einen Stromschlag erhalten. Nun wurde dem Auto auf ihren Wunsch hin ein Erdungskabel hinzugefügt, welches deutlich zu sehen ist.
Frau: “Nein, Herr Graf, so kann ich doch nicht rumfahren! Wie sieht denn das aus?!”
Mechaniker: “Ja das tut mir leid, aber das muss so sein, sonst kann der Strom ja nicht in die Erde abgeleitet werden.”
Frau: “Nein, also nein! Und dann auch noch als Frau! Was sollen denn da die Leute denken? Da spricht mich ja jeder drauf an!”
Sie überlegt kurz, dann: “Und wenn man das oben festklebt, dann sieht’s ja keiner… Können Sie das festkleben?”
Mechaniker: “Nein, tut mir leid, das Kabel muss am Boden schleifen, sonst erfüllt es seinen Zweck nicht.”
Frau (überlegt nochmal): “Und wenn ich’s einfach in den Kofferraum lege…?”
belauscht von Eva
Köln. KVB Linie 1.
Zwei ca. 15-Jährige steigen in die Bahn. Einer hält eine Getränkedose und einen Burger in den Händen.
#1: “Boah Alter, wie geil wäre das denn, wenn es in der Bahn schwerelos wär! Dann kannste Deine Fanta hoch schmeißen und in der Zeit Deinen Burger essen!”
#2: “Ey, das gibt’s doch schon… in Japan oder so.”
Ein mithörender Fahrgast erklärt: “Nee Jungs, die is in Wuppertal.”
#1 (zu seinem Kollegen): “Wo is denn Wuppertal?”
#2 (ratlos): “Ich glaub in der Nähe von Japan.”
belauscht von Daniel
Bad Homburg. Am Busbahnhof.
Vier Jungs (ca. 16-18) unterhalten sich.
#1: “Ey, wir spielen später russisches Roulette!”
#2: “Was ist das denn?”
#1: “Wer verliert, kriegt einen Tritt in die Eier!”
belauscht von Kai
Warendorf. Gymnasium Laurentianum.
Eine Schülergruppe unterhält sich in der Cafeteria.
#1: “Und…was macht ihr gerade in Geschichte?”
#2 (gelangweilt): “Weimarer Republik.”
Angestellte (hinter dem Tresen) ganz aufgeregt: “Da war ich letztes Jahr im Urlaub!!! Ich sage euch, die haben schöne Strände dort!”
belauscht von offenesOhr
Saarbrücken. St. Johanner Markt.
Zwei Frauen (ca. 45) sitzen in einem Cafe und lesen eine Tageszeitung.
# 1 : “Hast du gesehen der Gunter Sachs hat sich umgebracht.”
# 2: “Wer war das?”
# 1: “Na, so ein Playboy. Der wurde nicht fertig damit.”
# 2: “Ja, Spielsucht ist was Schlimmes!”
belauscht von Julia
In der Regionalbahn von Stuttgart nach Würzburg.
Eine Bahnmitarbeiterin teilt im Abteil Fragebögen zur Bahnfahrt aus. Bewertet werden soll mit Schulnoten von eins bis sechs. Nach einer halben Stunde kommt sie wieder und möchte den ausgefüllten Fragebogen wieder haben.
Ich: “Ich habe den Fragebogen noch nicht ganz ausgefüllt.”
Sie: “Warum? Ich kann den in 10 Minuten ausfüllen.”
Ich: “Einige Fragen kann ich doch noch nicht ausfüllen, z.B. ‘Wie beurteilen Sie die Präsenz des Zugpersonals?’ Ich fahre ja erst seit ner halben Stunde und der Mann war erst einmal da.”
Sie: “Na, sehen Sie? Da wissen Sie, was Sie ankreuzen.”
Ich: “Oder ‘Wie beurteilen Sie die Sicherheit des Zuges?’ Woher soll ich denn sowas wissen!?”
Sie: “Da gebe ich Ihnen einen Tipp. Kreuzen Sie hier 6 an. Ich fahre jeden Tag mit diesen Zügen und kenne mich sehr gut aus. Das ist eine Katastrophe.”
belauscht von Akiko
