Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Schleswig. In einem Real Markt.
Ein Junge (ca. 7) fragt die Dame an der Information des Kaufhauses:
“Haben Sie vielleicht ein paar Eltern gesehen, ohne einen kleinen Jungen, der so ausssieht wie ich?”
belauscht in Schleswig von Georg
Berlin. FH.
Im BWL-Seminar.
Ein Typ, Marke Checker, 1. Semester BWL hält ein äußerst schlechtes Referat in Internationalem Wirtschaftsrecht. Der Professor übt daraufhin offene Kritik.
Professor: “Also, das ist überhaupt nicht das Niveau was wir hier anstreben, aber das wissen Sie ja selbst, oder? Hätten Sie sich nicht etwas profunder vorbereiten können?”
Student (aufgebracht): “Ey, was kann ich denn dafür, dass fucking Wikipedia heute abspackt? Bin ich Obama oder was?”
belauscht von Gero
Münster. Im Clockhouse von C&A.
Ein junger Mann, zwischen 25 und 30 Jahre alt, steht in der Umkleidekabine und probiert wohl gerade einen Pullover an. Seine Freundin steht vor der Kabine. Ihm gefällt der Pullover nicht so recht, ihr scheinbar schon…
Sie: “Doch der ist super, sieht klasse aus.”
Er ist immernoch nicht begeistert davon und so muss sie noch eine Schippe drauf legen.
Sie: “Also gut, du gefällst mir total gut in dem Pullover, ich würd den kaufen!”
Er lässt sich überzeugen, zieht sich wieder um und kommt aus der Kabine.
Sie: “Toll, dass du den kaufst. Ich finde darin siehst du so richtig… ja… erwachsen aus!”
Er (etwas irritiert, aber zufrieden): “Ja, findste?”
Plötzlich wird ihr Blick ernst, sie legt ihre Hand auf seine Schulter und sagt kopfschüttelnd: “Ich bin schwer enttäutscht von dir, Peter Pan!”
belauscht von Lisa
Bad Lauterberg im Harz. Vitamar Erlebnisbad.
Im Spaßbad gibt es ein Wellenbecken und ca. acht Gummimatten auf denen man darin herumpaddeln kann. Die Wellenmaschine ist gerade ausgeschalten und alle Matten sind von (zum Teil mehreren Kindern gleichzeitig)belegt. Am Beckenrand sitzt ein Junge (ca.10) allein auf zwei übereinander gestapelten Matten. Ein Mädchen (ca.12) mit drei weiteren Kindern im Schlepptau tritt hinzu.
Mädchen: „Entschuldigung, brauchst du wirklich beide Matten?“
Junge: „Ja, mein Bruder kommt nachher wieder und ich soll solange auf die aufpassen.“
Mädchen: „Kannst du uns nicht eine Matte geben?“
Junge: „Nein.“
Mädchen: „Aber guck mal, wir sind vier und haben keine Matte, und du bist nur einer, sitzt auf gleich zwei Matten übereinander und benutzt sie nicht mal. Also gib uns bitte eine Matte.“
Junge: „Nein!“
Mädchen (guckt böse, will gerade weggehen, dreht sich noch mal um und ruft): “An solchen Leuten wie dir scheitert der Kommunismus!“
belauscht in Bad Lauterberg von Ich
Magdeburg. In der Straßenbahn.
Ein Vater bringt seine Tochter (ca. 4-5) mit der Straßenbahn zum Kindergarten. Anscheinend hat er einige Probleme im Umgang mir ihr und greift letztenendes zur Drohung:.
Vater: “Wenn du dich nicht gleich ordentlich benimmst, sage ich das heute Abend der Mama!”
Einen Moment gespenstische Ruhe, dann meint die Kleine für alle anderen deutlich hörbar:
“Und dann sage ich, dass du im Keller immer in den Ausguss pullerst.”
belauscht in Magdeburg von Selm
Neuss.
Zwei junge Mädchen sitzen vor einem Haus auf der Treppe. Auf einmal sagt das eine Mädchen todernst:
“Weißt du, wie das ist, wenn man mit Wänden redet?”
belauscht in Neuss von Cherryknödel
Gerbstedt. Im Auto.
Auf der Fahrt zum Kindergarten fragt mich unser Sprößling ganz unverblümt und unschuldig:
“Mama, stimmt’s – als du geboren wurdest waren die Dinos noch da?”
belauscht von grittom
Oldenburg. Beim Tierarzt.
Ich sitze mit meiner Katze im Wartezimmer. Die Tür zum Empfang ist dort immer geöffnet. Da kommt eine Frau mit einer kleinen Transportbox rein und sagt, dass ihr Mäxchen zur Nachuntersuchung muss.
Um das Tier zuordnen zu können, fragt die Arzthelferin: ” Wie ist denn der Nachname?”
Kundin (sichtlich irritiert): “Ähm… Meerschweinchen?”
belauscht von wir
