Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Herne. Bäckerei im Hauptbahnhof.
Kundin: “Ich gehe davon aus, dass Sie kein Mett haben!?”
Verkäuferin: “Nein.”
Kundin: “Also ja?”
Verkäuferin: “Nein!”
Kundin: “Aber Sie sagten das doch gerade!”
Verkäuferin: “Nein.”
Frau: “Doch. Doppelte Verneinung heißt ‘Ja’!”
Und verlässt den Laden.
belauscht von Sissi
Bielefeld. Im IKEA.
Eine sehr lange Schlange vor dem Kinderspielbereich. Eine erboste und schimpfende Mutter, mit 2-jährigem Kind auf dem Arm und einem etwa 8-jährigen Sohn an der Hand, diskutiert lautstark mit einem völlig hilflos dreinschauenden IKEA-Mitarbeiter.
Mitarbeiter: “Leider ist zur Zeit kein Platz hier. Sie können warten oder später wiederkommen!”
Die Mutter schimpft lautstark drauf los.
Sohn zieht an ihrer Hand (leise): “Mama, ich glaube, ich raste gleich aus!”
Die Mutter ignoriert ihn, streitet immer noch weiter.
Sohn (schreiend): “ICH RASTE AUS!!!”
Mutter (zu IKEA Mitarbeiter): “Da sehen Sie, was Sie angerichtet haben!”
belauscht von Jenny
Worms.
Ein Büchergeschäft in der Kämmererstraße. Ein Checker kommt an die Bestelltheke.
Checker: “Ey, isch brauch ein Buch für die Schule. Von Goethe oder so.”
Verkäuferin: “Aha, und wie heißt das Buch?”
Checker: “Isch glaub ‘Iphigenie geht tauchen’ oder so.”
belauscht von Anne
Homburg an der Saar.
Ein Mann kommt in eine Parfümerie.
Mann zu Verkäuferin: “Ich suche ein Parfum für meine Frau. Es heisst ‘Schalala’ und ist von ‘Geierlein’. Haben Sie das da?”
Verkäuferin: “Äh, welches Parfum??”
Mann: “Schalala von Geierlein.”
Die Verkäuferin ist sichtlich verwirrt und wendet sich ratsuchend an eine Kollegin.
Kollegin (schmunzelnd): “Ich glaube, er meint ‘Shalimar’ von ‘Guerlain’…”
belauscht von Carmen
Essen. Lottoannahmestelle des Galeria Kaufhof.
Ein Typ bringt einen Lottoschein zurück.
Kunde: “Kann ich hier auch einen Schein aus Hamburg nachprüfen lassen?”
Lottofrau. “Klar, wenn das in Nordrhein-Westfalen liegt.”
Kunde: “Nein, in Hamburg.”
Lottofrau: “Und welches Bundesland ist das?”
Kunde: “Ok, ich nehme den Schein wieder mit.”
belauscht von Markus
Trier. Im Kaufland Ostallee.
Ein junger Mann (evtl. Student) kauft ein und fährt mit seinem Einkaufswagen dann zum Packtisch, woraufhin er dann einige eingekaufte Lebensmittel in den Mülleimer wirft.
Ältere Dame: “Was machen Sie denn da?”
Junger Mann: “Ich übe Kritik an der westlichen Konsumgesellschaft aus, sieht man doch!”
belauscht von David
Darmstadt. Innenstadt.
An der Kasse bei ALDI. Ein asozial angehauchtes Pärchen mit Kinderwagen, er klein und schmächtig, sie rosa gekleidet, drall und bauchfrei (Typ Cindy aus Mahrzahn) begibt sich Richtung Kasse. Sie rempelt mit Ellenbogen und Kinderwagen mehrere Wartende an, drängelt sich vorbei und ruft:
“Lass ma dursch! ICH hab ein Kind auf die Welt gebracht, das muss mir erst mal einer nachmachen!”
belauscht von Olivia
Braunlage. In einem Bekleidungsgeschäft
Ein Kunde betritt den Laden.
Verkäuferin: “Guten Tag!”
Kunde: “Nein danke, ich will bloß schauen.”
Verkäuferin: “Ich habe bloß ‘Guten Tag’ gesagt!”
Kunde: “Ach so. Guten Tag!”
Der Kunde verlässt schnurstracks wieder den Laden.
belauscht von Simone
