Besorgt – an Kasse und Wühltisch

Köln, IKEA.

Weihnachtsferien, kurz nach Silvester. Der IKEA ist brechend voll, die Menschenmassen schieben sich durch die Gänge, ständig gehen im Gewühl Kinder verloren, deren Eltern dann per Lautsprecherdurchsage über deren Verbleib informiert werden.

Durchsage: “Sehr verehrte Kunden, der kleine Jan Ullrich möchte von seinen Eltern im Kinderparadies abgeholt werden.”

Gelächter unter den Umherstehenden. Wenige Minuten später eine weitere Durchsage:

“Liebe Eltern, der kleine Christoph Columbo steht im Restaurant im ersten Stock und sucht seine Mami.”

belauscht in Köln von cf

Darmstadt, im Aldi Stadtmitte.

Ich stehe an der Kasse und vor mir befindet sich ein Pärchen , so ca. 25 Jahre, Studenten. Er räumt fleißig die eingekauften Waren auf das Fließband, während sie gelangweilt daneben steht. Plötzlich zieht er eine Packung Maultaschen aus dem Wagen, hält kurz inne und fragt sie:

Er: “Wieso hast Du denn Maultaschen eingepackt?”
Sie: “Die magst Du doch so gerne.”
Er: “Nee, die schmecken mir überhaupt nicht!”
Sie: “Doch, die isst Du!”

Daraufhin fährt er lethargisch mit dem Aufladen der Waren auf das Band fort.

belauscht in Darmstadt von Gerd

Hamburg, Sommer 2006.

Es ist sehr heiß. Ich stehe – an zweiter Stelle – an einem Straßenkiosk. Vor mir ein etwas korpulenter Mann, mit Shorts und Hemd bekleidet. Er kauft eine Flasche Wasser und reicht der Verkäuferin einen Geldschein, den er aus seiner Hemdtasche zieht.

Verkäuferin: “Uh … der Schein ist ja ganz nass!”
Mann: “Entschuldigung … ich musste so schwitzen!”
Verkäuferin: “…!”
…und lässt angeekelt den Schein fallen…

belauscht in Hamburg von Philipp

Lüdenscheid, in einem T-Punkt.

Ein älteres Ehepaar kommt in den Laden und möchte ein neues Funktelefon kaufen.

Frau zum Verkäufer: “Wir suchen ein einfaches Funktelefon, mit dem man nur telefonieren kann. ISDN und LSD haben wir schon.”

belauscht in Lüdenscheid von Mark und Geral

Bonn, im Karstadt.

In der Haushaltsgeräteabteilung.

Kunde zu Verkäuferin: “Das Dampfbügeleisen kostet 49,90, das ohne Dampf nur 29,90. Wann brauche ich denn ein Bügeleisen mit Dampf und was ist da genau der Unterschied?”
Verkäuferin: “Also Dampfbügeln dat is, wenn se damit besser klarkommen.”
Kunde: “Gut, dann nehme ich das mit Dampf.”

belauscht in Bonn von Wolfgang

Köln, ein Dessousladen im Belgischen Viertel.

Ich hatte meiner Freundin, die in Frankreich studierte, Unterwäsche geschenkt. Es sollte noch ein Teil nachbestellt werden. Dieses wollte ich nun im Laden abholen.

Die Verkäuferin begrüßte mich mit den Worten: “Ach, gut, dass Sie da sind, ich hatte Sie neulich nämlich verwechselt.”
Ich: “Verwechselt?”
Sie: “Ja, da war ein Mann mit seiner Frau, der sah Ihnen ähnlich. Da hab’ ich ihn gefragt, ob denn das Geschenk für die Freundin in Frankreich gut angekommen sei… seine Frau hat dabei so komisch geguckt.”
Ich: “…!”

belauscht in Köln von sideburns

Braunschweig, in einem Baumarkt.

Der Kunde vor mir legt eine Schachtel Nägel auf das Laufband. Die Kassiererin scheint ihn zu kennen und fragt ihn:

“Ja, der Herr XY… wo haben Sie denn heute Ihre Frau gelassen?”

Seine Antwort: “Ach, das bisschen kann ich auch so tragen!”

belauscht in Braunschweig von Uwe

Hamburg, in einem großen Einkaufszentrum.

In der Schlange eines Obst- und Gemüseladens. Ein schlacksiger Mann mittleren Alters ist an der Reihe.

Junge Verkäuferin in feundlichem Ton: “Was darfs denn sein?”

Kunde: “Äh, ja… Ein Pfund Tomaten.”

Die Verkäuferin wiegt die Tomaten ab, während der Mann gedankenverloren in die Gemüsereihen starrt. Danach wendet sie sich wieder an den Kunden.

Verkäuferin: “Darf’s sonst noch was sein?”

Kunde (schaut sie verwirrt an): “…Nein danke, ich werde schon bedient.”

Verkäuferin: “Ja, ich weiß, von mir.”

belauscht in Hamburg von Andreas