Besorgt – an Kasse und Wühltisch

Rosenheim.

In einem Möbelladen mit teuren Möbeln ist ein Pärchen beim Einkaufen. Sie will eine Eckbank, er möchte den passenden Esstisch dazu.

Sie: “Nein, den brauchen wir nicht, wir haben ja deinen, den mit den Klappteilen, der aussieht wie eine flügellahme Ente.”
Er: “Ja, aber der passt farblich nicht.”
Sie: “Mag schon sein, aber er ist da, also nehmen wir den auch.”
Verkäufer: “Es kommt ja auch auf die Esstischgröße an. Wie groß ist er denn?”
Er: “Naja so…. ”
Sie: “Ca. 80 x 80 cm.”
Verkäufer schaut den Mann an (groß und schlaksig), schaut dann die Frau an und wendet sich mitleidsvoll an den Mann: “Sie bekommen nicht viel zu essen, oder?”

belauscht von Kathrin

Sinsheim. Im MediaMarkt.

Ein Kunde stellt einen defekten Kaffeevollautomaten auf die Theke.

Kunde: “Das Gerät ist defekt.”
Angestellte: “Haben sie das Gerät schon mal vom Strom getrennt?”
Kunde: “Nein, wir sind mit einem 15-Kilometer-Verlängerungskabel da.”

belauscht von Liz

Berlin. Im H&M.

Ein Pärchen (beide um die 30) schlendern durch die Damenabteilung. Sie ist eifrig dabei sich die Kleidung anzusehen. Er telefoniert und geht nicht auf ihre Aufforderungen ein seine Meinung zu den Outfits abzugeben.
Sie (genervt): “Ey, weißt du was mir gerade gar nicht passt?”
Er (hält nur kurz das Telefon weg): “Größe 36?”

belauscht von Marie

St.Augustin. Im Saturn.

In der Abteilung für Konsolenspiele steht ein Vater (ca. 35) und sein Sohn (ca. 10). Der Junge hat ein Spiel in der Hand was 49,90 Euro kostet.
Sohn: “Papa kann ich das Spiel haben?”
Vater: “Nein, 50 Euro sind mir zu teuer, da kaufe ich lieber eine Flasche Whisky und fahre damit zu Onkel Paul. Der kann mir dann das Spiel brennen.”

belauscht von Wilfried

Bochum. Auf dem Weihnachtsmarkt.

Zwei Typen der Marke Proll lassen sich vom Verkäufer eines Schmuckstandes Anhänger für ein Armband für die Freundin des einen zeigen.

Typ (zu seinem Kumpel): “Ey, glaub ich nehm den einen mit der Murmel hier und noch nen anderen. Watt meinst du?”
Verkäufer (mit korrigierendem und fragendem Unterton): “Die Perle!?”
Typ: “Jau, is für meine Perle.”
Verkäufer: “Ich meinte: möchten Sie diesen Anhänger mit der Perle?” (hält das entsprechende Stück hoch)
Typ: “Ja, genau, den mit der Murmel.” – Pause – “Ach so… heißt Perle. Na von mir aus.”

belauscht von Petra

Gewinner der Lauschwahl 2015

Berlin. Im DM-Markt.

Eine Mitarbeiterin füllt kurz nach der Ladenöffnung die Regale auf. Ein Mädchen (ca. 14) stürmt aufgeregt auf sie zu.
Mädchen: “Ham sie Schwangerschaftsstreifen?”
Verkäuferin: “Det kannste glooben, die hab ick. Nach drei Jeburten! Die würd ick dir ooch jerne abtreten – aber Mädel, det wat DU brauchst, kriste inner Apotheke…”

belauscht von Silvia B.

Odenthal. In einem Getränkemarkt.

Ein Mädchen kommt zur Kasse und möchte den Schlüssel für die Kundentoilette haben.
Mädchen: “Hallo, kann ich mal den Schlüssel für die Toilette?”
Verkäufer: “… haben!”
Mädchen: “Hä? Was?”
Verkäufer (erklärend): “Kann ich mal den Schlüssel für die Toilette haben?”
Mädchen: “Aber DU musst doch gar nicht!!!”

belauscht von Zorro

Bielefeld. In einem Supermarkt.

Vor mir steht ein Herr mittlerem Alters, in der Hand einen Blindenstock und am Oberarm gut sichtbar eine Blindenbinde (gelb mit drei schwarzen Punkten). Er ist an der Reihe zu zahlen, die Kassiererin schaut zu ihm auf.

Kassierin: “Ach, Sie sind auch BVB-Fan?”

belauscht von Inka