Besorgt – an Kasse und Wühltisch

München. Bajuwarenstraße, in einem Elektronikmarkt.

Kunde: “Grüß Gott, wo sind denn bitte die Teppiche?”
Verkäufer: “Grüß Gott. Wir haben keine Teppiche. Wir sind ein Elektronik-Fachmarkt.”
Kunde: “Ein was? So ein Schmarrn! Hier ist doch ein Teppichgeschäft!”
Verkäufer: “Nein, bitte, sehen Sie sich doch um. Wir haben Fernseher, Stereo-Anlagen, Videorecorder.”
Kunde: “Jetzt verarschen´s mich nicht! Wo die Teppiche sind, will ich wissen!”

Ein zweiter Verkäufer mischt sich ein.

Verkäufer #2: “Hier drin WAR mal ein Teppichgeschäft. Aber das ist gut 10 oder 12 Jahre her.”
Kunde: “So eine Frechheit! Unglaublich!!!”

Er dreht sich um und geht wutschnaubend davon.

belauscht von Christian

Kamen. In einem Handyladen.

Eine Kundin (Ende 20, lange blonde Haare) schaut sich die aktuellen Smartphones an, als ein Verkäufer sie anspricht.

Verkäufer: “Kann ich ihnen vielleicht weiterhelfen?”
Kundin: “Ich suche das neue Motorola Razr i, aber das habt ihr scheinbar nicht.”
Verkäufer: “Warum soll es denn das Handy sein?”
Kundin: “Mir gefällt dass es einen Intel Prozessor mit Hyper-Threading hat und sehr schnell ist, außerdem hat es mit den integrierten Smart Actions eine lange Akkulaufzeit.”
Verkäufer (guckt die Kundin mit großen Augen an): “Ich dachte sie sagen jetzt: weil es so schön ist.”

belauscht von Kathrin

Berlin-Kreuzberg. In einem Comicladen.

Ich stehe an der Kasse und gucke mir einige Comics an, während sich zwei Kinder (Junge und Mädchen ca. 8-10 Jahre) mit ihrer Mutter unterhalten.

Kinder: “Mama, können wir das hier haben?”
Mutter (skeptisch): “Das Führerquartett? Mmh das finde ich viel zu brutal! Wollt Ihr nicht lieber das Atomkraftwerkequartett oder das Seuchenquartett haben? Hier das Seuchenquartett finde ich gut!”

belauscht von corvus

Hannover. In einer Buchhandlung.

Kunde zum Verkäufer: “Können Sie mir grob die Richtung zeigen? Ich suche etwas zum Thema ‘Intelligenz’…”

Verkäufer: “Ja gern. DIREKT vor Ihnen.”

belauscht von Jutta

Berlin. In einer Drogerie.

Ich lege einen Schwangerschaftstest an der Kasse auf das Band.

Kassiererin (höchst erfreut): “Den brauchen Sie nicht, Sie sind’s!”
Ich: “Ähm, wie bitte…?”
Kassiererin: “Na, ich sehe es doch, sie sind schwanger.”
Ich: “…”
Kassiererin: “Oh, Sie wollen das gar nicht?”
Ich: “Nee, eigentlich nicht…”

Kassiererin scannt verschämt und bleibt stumm.

belauscht von ueberhoererin

Berlin. Im Kaufland am Gesundbrunnen.

Ich sehe mir gerade die angebotenen Adventskalender an. Darunter ist auch einer mit spärlich bekleideten Männern speziell für die Damenwelt. Ein stark übergewichtiger Mann stellt sich daneben, nimmt einen von den Adventskalendern raus und meint zu seiner Frau:

“Immer diese nackten Männern überall. Wo man auch hinschaut. Das verwirrt doch die Frauen! Dann wissen sie gar nicht mehr, wie ein richtiger Mann heutzutage aussieht…”

Danach stellt er ihn wieder zurück und geht kopfschüttelnd mit seinem Einkaufswagen weiter.

belauscht von Jennifer

Darmstadt. Luisencenter.

Zwei Mädchen unterhalten sich im H&M:

#1: “Ich hab letztens mehr als die Hälfte der Klamotten wieder zurück gebracht, die ich hier gekauft habe.”
#2: “Warum denn? War irgendwas damit nicht in Ordnung?”
#1: “Neeeee, die waren so hässlich, dass ich fast nicht glauben konnte, dass ich die alle selbst gekauft habe…”

belauscht von Ariane

Wesseling. Im DM Markt.

Eine Kundin benötigt eine neue Hautcreme.
Verkäuferin (Anfang 20): “Wie alt sind Sie, wenn ich fragen darf?”
Kundin: “50″
Verkäuferin nickt und empfiehlt dann ein Produkt blau/weiß mit einem hellbraunen Rand: „In Ihrem Alter möchte man ja noch versuchen die Faltenbildung aufzuhalten und die Tiefenwirkung erreichen.“
Kundin probiert, zeigt auf das nebenstehende Produkt und fragt: „Weshalb hat die gleiche Creme dort denn einen dunkelbraunen Rand?“
Verkäuferin: „Das ist für die Frauen, die sich mit allem abgefunden haben“.

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