Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Sulzbach. Im Media Markt.
Ein junges Pärchen schaut sich Handys an. Ihr gefällt eins. Er wirft einen abschätzigen Blick auf die Produkttafel und verkündet dann souverän:
“Ey nee, das ist Scheiße… hat ja noch nich mal SIM-Lock!!”
belauscht von Dirk
Unna. Im einem ALDI an der Kasse.
Ein ca. sechsjähriger Junge rennt schreiend hin und her und rempelt alle an.
Als seine Mutter ihn endlich zu sich ruft, motzt die junge hochschwangere Dame hinter mir:
“Boah! Wie ich kleine Kinder HASSE!”
belauscht von Janek
Celle. In einem REAL-Markt
Während ich an der Backwarentheke warte, die Verkäuferin schaut gerade etwas für mich im Lager nach, tritt eine Dame, um die 40 neben mich und greift sich ein Paar verpackte Croissants. Sie betrachtet das Päckchen kritisch und legt es zurück in die Auslage. Etwas hilflos schaut sie sich kurz um und wendet sich an mich.
Frau: “Wissen Sie, was heute für ein Datum ist?
Ich: “Ich glaube, der 26.”
… und schaue noch einmal zur Sicherheit auf meine Uhr.
Ich: “Ja doch, es ist der 26.”
Frau: “Danke, das steht heute gar nicht auf dem Brot!”
belauscht von von Christian
Hamburg. In einem Rewe.
Ein ältert Herr bezahlt seinen Einkauf an der Kasse.
Kassiererin: “Brauchen Sie den Kassenbon?”
Alter Herr: “Ne, was soll ich denn mit dem Papierkram?”
Kassiererin: “Tapezieren?”
belauscht von A.
Unna. In einer Metzgerei.
Es gibt wechselnden Mittagstisch im Angebot. Eine junge Frau kann sich zwischen all den Angeboten nicht entscheiden.
Frau: “Haben Sie vielleicht auch was Vegetarisches?”
Metzgereifachverkäuferin: “Neeee. Das Gemüse kriegen bei uns die Schweine.”
belauscht von Wiebke
Aachen. Freunder Landstrasse. Im Rewe.
Eine junge Frau steht an der Fleischtheke, ihr Handy klingelt.
Frau: “Hallo Schatzi…also ich bin jetzt eben beim Arzt raus und die Spirale kostet 350 Euro – kann der dann nächste Woche einsetzen. Du übernimmst doch die Hälfte, oder?!
…[Pause]….
Sieh es als…ääh…Gewinnbeteiligung!”
Eine direkt daneben stehende Rentnerin daraufhin lauthals: “ODER ALS VERGNÜGUNGSSTEUER!”
belauscht von Erik
Hamburg. Im Aldi.
Eine ältere Frau und ihr Enkel an der Kasse, die Oma ist gerade dabei zu bezahlen.
Junge: “Oma darf ich einen Brezel?”
Oma: “Gleich, wenn ich bezahlt habe.”
Der kleine Junge geht ein Stück weg, kommt dann wieder.
Junge: “Oma darf ich jetzt einen Brezel?”
Oma: “Ich hab dich gesagt, gleich wenn ich hier fertig bin!”
Der Junge geht wieder ein Stück weg, fängt an zu weinen, geht wieder zur Oma…
Junge: “Oma, ich will einen Brezel!”
Oma: “Gleich, habe ich dich gesagt!”
Junge: “Aber Oma, ich heul doch!”
belauscht von Frauke
Frankfurt am Main. In einem REWE.
Ein Mädchen (ca. 10) macht ihren kleineren, gleichaltrigen Freund an der Kasse auf ein Paket Zahnstocher aufmerksam:
“Die sind wie du: klein und spießig.”
belauscht von kanuenschen
