Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Hannover, in einer Discothek.
Ein alkoholbedingt nicht mehr ganz standsicherer Typ steht mit zwei jungen Frauen herum. Er hält sich an Ihnen fest, weil er sonst wohl umfallen würde. Als seine Hand bereits gefährlich tief am Rücken der einen Frau heruntergerutscht ist:
Er: “Du-uh?”
Sie: “Jaa?”
Er (ganz stolz): “Meine Hand liegt auf deinem Arsch!”
Sie: “Ich weiß!!!”
Er: “Woher?”
Sie: “Ich merk das?!”
Er: “Echt? Oh…”
belauscht in Hannover von Arit
Flensburg, Südermarkt.
Samstag Abend. Ein stark angetrunkener Mann torkelt durch die Fußgängerzone und spricht vorbeigehende Passanten an:
Betrunkener: “Habt ihr ne Zigarette für 20 Cent?”
Passant #1: “Nee!”
Betrunkener: “Und ihr?”
Passant #2: “Nein.”
Betrunkener (brüllend): “Ihr geht alle unter wie die Fotzen!”
belauscht in Flensburg von MontyPython
Gondsroth, Metal-Festival.
Der Sänger einer Metalband in gut angetrunkenem Zustand auf der Bühne:
“Ich brauch ‘n zweites Bier! Singen mit nur einem Bier is wie F**ken mit nur einem Ei!”
belauscht in Gondsroth von misanthropia
Köln, Hauptbahnhof.
Sonntag früh um sechs an der Supermarktkasse:
Ein turtelndes Pärchen, das augenscheinlich gerade von einer Party auf dem Weg nach Hause ist, kauft noch einen Piccolo und ein Bier als Absacker. Das Ganze läuft mit viel Geknutsche und Gefummel ab. Beide bleiben dann kurz vorm Eingang stehen und führen ein kurzes Gespräch. Der Mann kommt allein zurück zu mir an die Kasse und sagt mit genervter Stimme:
“Ich hab zwar keinen Bock auf diese Frau, aber habt Ihr auch Kondome?”
belauscht in Köln von Fooly
In einer Studentendisko in Nordrhein-Westfalen.
Er: (lallend) “So wie du aussiehst, findet du doch heute Abend keinen mehr.”
Sie: “Meinst du?”
Er: “Bin ich mir sicher. Geh besser mit mir mit!”
Sie: “Ok.”
belauscht in Nordrhein-Westfalen von Karl
Heidelberg, auf einer Party im Stadtteil Neuenheim.
Mein Kumpel und ich sind auf eine private Party eingeladen. Wir sind etwas spät dran und die Party scheint schon im vollen Gange zu sein. Vor der Wohnungstür im dritten Stock kniet ein Typ und kotzt jammernd mehr oder weniger direkt auf den Türvorleger. Wir drängen uns erfolgreich ohne etwas abzubekommen an ihm vorbei in die Wohnung.
Fünf Minuten später. Wir begrüßen gerade den Gastgeber. Da stolpert besagter Typ zur Tür hinein, steuert direkt auf uns zu und wendet sich an den Gastgeber:
Typ: “Ey Paul, check mal den Flur. Da hat irgend ein dummer Spasti vor die Tür gekotzt…echt ätzend!”
Paul: “Fuck!”
Typ: “Ja…Kacke! Sag mal habt ihr noch Bier hier?”
belauscht in Heidelberg von muriel
Bremen, Straßenbahnlinie 1 zwischen Hauptbahnhof und Kurfürstenallee.
Ein richtig besoffener Mann (isst einen Döner) und eine recht angeheiterte Frau sitzen in der Bahn, und unterhalten sich über die Freundin des Mannes:
Sie: “Ich weiß gar nicht was die hatte, als würde bei uns jemals was laufen. Dann macht die mich da voll an!”
Er: “Ich versteh das auch nicht, ich hab ihr gesagt, dass du nur eine Freundin bist, aber die war voll auf Krawall.”
Sie: “Das ist doch nicht so schwer zu verstehen…. es würde einfach NIEMALS etwas zwischen uns passieren.”
Er: “Ach ne. Ich kann dir auch echt nicht sagen, wie die darauf kommt….. (schweigen)…… Aber wenn zwischen UNS beiden etwas wäre, wäre das ja eh nicht so schlimm.”
Sie: “Ne, eigentlich nicht… Haste denn noch Lust mitzukommen?”
Er: “Joa schon. Hast du denn noch Kondome, sonst müssen wir hier aussteigen und bei der Tanke welche holen.”
Sie: “Hab ich noch.”
Er: “Hast du auch noch Bier??”
Dann musste ich leider aussteigen. Der Rest der Bahn hat sich aber schön weiter amüsiert.
belauscht in Bremen von Ayatolla
Sargans, Schweiz.
Auf einer Party. Ein Sommerabend, ich stehe draussen vor der Tür, es ist schon dunkel. Vor mir steht ein Pärchen, das schon seit geraumer Zeit heftig miteinander knutscht. Auf einmal holt der Junge sein Feuerzeug raus, zündet es an, sieht ihr ins Gesicht und fragt:
“He Du, wer bist Du eigentlich?”
belauscht in Sargans von Angelo
