Beuren. Panorama Thermen.
Wir sind im Thermalbad und schwimmen ins Außenbecken. Von dort aus sieht man eine Burg. Jemand zeigt auf die Burg und sagt gut hörbar:
“Schau mal, da oben kannst du die Burg Teck sehen.”
Aus ungefähr 5 Metern Entfernung ruft ein Unbeteiligter: “Das ist die Burg Hohen Neuffen”.
Nachdem keine Reaktion kommt ergänzt er: “… und ich bin Erdkundelehrer!”
belauscht in Beuren von Jörg
München.
An einer Ampel steigt ein Autofahrer aus seinem Fahrzeug und geht zu dem hinter ihm stehenden BMW, der ihn kurz vorher bedrängt hat:
“Na, was hat dir das Christkind außer der schönen Hupe noch so alles gebracht?”
belauscht in München von Aspri
Stubaier Gletscher.
Unterhaltung zweier Eltern in einem Sessellift. Sie reden scheinbar über die Tochter, die gerade einen Skikurs besucht.
Er: “Ok, sie hat vormittags zwei Stunden von 10-12, dann eine Stunde Pause und dann nochmal zwei Stunden von 12-14 Uhr.”
Sie: “Nee, sie hat doch eine Stunde Mittagspause von 12-13 Uhr.”
Er: “Jaja, deswegen sagte ich ja auch, zwei Stunden Unterricht von 14-15 Uhr…”
Sie: “Das kommt nicht hin, von 13-15 Uhr, das mit dem Rechnen, das müssen wir aber noch lernen.”
Er:” Ja, Mathe war noch nie mein Ding, deswegen bin ich ja auch Bänker, wir rechnen nicht mehr, wir wetten!”
belauscht auf dem Stubaier Gletscher von Toni
Berlin-Pankow.
Eine Oma mit Enkel an der Hand überqueren bei Grün die Straße, während ihre Bahn davonfährt.
Oma: “Lieber zehn Minuten auf die Bahn warten, als tot. Denk an Opa – der konnte auch nicht warten.”
belauscht von Hendrik
Haltern. Wildpark Granat.
Eine Familie ist am Luchsgehege angekommen und bestaunt die Tiere.
Kind: “Papa, ist das ein Löwe?”
Vater: “Nee, Löwen leben in Afrika, das ist ein Puma.”
Mutter (liest das Gehegeschild): “Nee, das ist ein Lachs!”belauscht von Christian
Bonn. Stadtteil Beuel.
Drei Jugendliche laufen an meinem Haus vorbei. Einer von ihnen redet aufgeregt auf seine Kameraden ein:
“Eh, ich schwöre! Wenn ich lüge, darfst Du mir 60 Arschtritte geben und einen richtig harten Arschtritt gegen den Kopf!”
belauscht von Silke
Bremerhaven. Stadtmitte.
Auf dem Nachhauseweg von einer Hochschulparty. Zwei Polizistinnen stoppen das Auto.
Polizistin: “Guten Tag Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.”
Die Fahrerin sucht und findet ihren Führerschein und die Kopie des Fahrzeugscheins. Sie übergibt beides der Polizistin.
Polizistin: “Ja, Sie wissen aber, dass das nur eine Kopie des Fahrzeugscheins ist und Sie das Original mit sich führen müssen?”
Fahrerin: “Ja, das tut mir leid. Mir wurde immer gesagt, ich solle das Original nicht im Auto haben…”
Polizistin darauf: “Aber Ihnen ist doch klar, dass wenn ich die Kopie Ihres Fahrzeugscheins zerreiße, dann haben Sie nichts mehr!”
Fahrerin (leicht verwirrt): “Ja, aber wenn sie das Original zerreißen, habe ich doch auch nichts mehr??”
belauscht von Julia
Dippoldiswalde.
Vier Hauptschüler machen eine Schneeballschlacht (2 gegen 2). Es entsteht die Frage, wie weit der Mindestabstand sein soll.
“Wir sind weiter weg, also dürfen wir näher rankommen!”
belauscht in Dippoldiswalde von Chrissi
