don juan de bochum 2008
Bochum, in der S1.
Zwei junge Männer Typ “Gangsta” unterhalten sich lautstark über den letzten Abend.
#1: “Und dann bin ich bei der XXX gewesen und dann ham wir auch sofort rumgemacht.”
#2 lacht hysterisch, es tropft schon Geifer aus dem Mund.
#1: “Ja, ey, und dann war ich fertig und hab die vollgespritzt und die hat geschrien, ey, total geil!”
#2 kriegt sich kaum ein vor Bewunderung.
#1: “Ja, ey, und dann ey, kam ‘se an und wollte mir einen blasen! Da hab ich nur gesacht: Ey, Alte, ey, lass sein, ey! Ich bin voll leergespritzt!”
belauscht in Bochum von Andy D.
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frei, gleich – öffentlich!
Hannover, im Wahlbüro.
Eine Familie mit zwei Kindern (ca. 3 und 6) kommt zur Ausübung ihrer staatsbürgerlichen Pflicht am Sonntag Nachmittag in den gut gefüllten Wahlraum.
Er nimmt den 3jährigen Jungen mit in die Kabine, sie das 6jährige Mädchen. Man lässt sich Zeit und erklärt dem Nachwuchs das sonderbare Procedere.
Auf dem Weg zur Urne treffen sich Vater und Mutter wieder und das Mädchen fragt den Vater für alle Anwesenden deutlich hörbar: “Papa, hast Du auch die CDU gewählt?”
belauscht in Hannover von Wahlhelfer
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sextipps von dr.dreirad
Mosbach.
Junger Typ läuft auf dem Gehsteig. Zwei kleine Kinder rufen ihm über dem Gartenzaun zu:
Mädchen: “Ey! Hast du ne Freundin?”
Typ: “Ich? Nö.”
Junge: “Wieso? Willst du nicht ficken?”
belauscht in Mosbach von Karin
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führungslos da führerlos
Hamburg Hauptbahnhof, im ICE 773.
Durchsage im ICE 773 von Kiel nach Stuttgart, im Hauptbahnhof Hamburg stehend:
“Wir können nicht weiterfahren. Unser Lokführer wird vermisst.”
belauscht in Hamburg von Karl
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problem-fleisch
Eschborn, REAL-Markt.
Eine Frau mittleren Alters möchte ein riesen Paket Fleisch kaufen, das mit einem Nachlass von 20% ausgewiesen ist.
Kassiererin: “Uh…Wieviel sind denn von 20 Prozent von sieben Euro zehn?”
Frau: “Arbeite ich hier oder Sie?”
Kassiererin:”…Moment…ich frage meine Kollegin.”
Die Kassiererin, deren Fragezeichen über dem Kopf immer größer wird, ruft eine Kollegin hinzu. Die Frau vor mir scheint die Welt nicht mehr zu verstehen.
Kassiererin: “Kannst Du mir hier helfen?”
Kollegin: “Boah! Ohne Taschenrechner! Ruf mal bei der Information an.”
Kassiererin: “Kleinen Moment ich rufe mal bei der Information an….”
Frau (sichtlich genervt): “Machen Sie sich keine Mühe, ich lasse die Ware hier.”
Ich habe dann meine Waren auf prozentualen Nachlass kontrolliert und war beruhigt, dass nichts Reduziertes dabei war.
belauscht in Eschborn von Al
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bei solchen müttern werden lehrer überflüssig
Goch, vor einem Schaufenster in der Mühlenstraße.
Am Martinstag.
Die Kinder, Eltern und Zuschauer versammeln sich zum Martinszug vor der Bücherei. Eine Mutter mit zwei Mädchen läuft an der Gruppe der Wartenden vorbei.
Kleine Tochter: “Mama, was ist eigentlich St. Martin?”
Mutter: “St. Martin is’ scheiße!”
Große Tochter: “Ja, dat kannse laut sagen!”
belauscht in Goch von Cait
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kuckuck, wo bin ich??
Bergisch Gladbach, zu Hause im Schlafzimmer.
Mein Mann und ich liegen am Sonntagmorgen im Bett und möchten eigentlich noch schlafen. Die lieben Kleinen (1,5 Jahre und 3 Jahre) haben aber andere Pläne und versuchen, uns zu wecken.
3 Jähriger: “Mama!!! Papa!!! Aufstehen”
Mein Mann: “Wir sind nicht da. Guckt mal, ob wir im Wohnzimmer sind.”
Die Beiden Quälgeister machen sich zu unserem großen Erstaunen tatsächlich auf die Socken. Nach ein paar Minuten herrlicher Ruhe stehen sie allerdings wieder vor dem Bett.
3 Jähriger: “Ne. Im Wohnzimmer seid ihr nicht.”
belauscht in Bergisch Gladbach von Tinka
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…und du bist der bildung ihr tod!
Lüneburg, Universität.
Neben mir unterhält sich eine Gruppe von Lehramts-Studentinnen über ihre Seminare.
Studentin #1: “Ich belege dieses Semester noch so ein Grammatik-Seminar. Wenn ich in der Schule arbeiten will, muss ich doch wissen, wie das geht mit Dativ und Genitiv und so.”
Studentin #2 (völlig ernst): “Ja, der Dativ ist der Genitiv sein Tod.”
belauscht in Lüneburg von Bettina
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