jetzt schraubt er nur noch an autos herum
Rees. In einer Autowerkstatt.
Ich möchte mein Auto aus der Werkstatt abholen und gehe dafür ins Büro der Werkstatt, um dort meine Rechnung zu begleichen. Vor mir steht ein Mann (ca. 40) und bekommt gerade von dem Chef der Werkstatt seine Rechnung präsentiert.
Mann: “Oh…, das ist aber teuer geworden! Damit hab ich nicht gerechnet. Wie kommen Sie auf diese Summe?”
Werkstattchef (trocken): “Tja, seitdem ich keine Schwulen-Pornos mehr drehe, läuft’s bei mir auch nicht mehr so rund…”
belauscht in Rees von Christian
Bewertung wird gespeichert ...
Weiterempfehlen
guten tag, knieoperation!
Offenbach.
Anruf im Klinikum Offenbach. Kurze Warteschleife, dann nimmt eine Mitarbeiterin ab:
Mitarbeiterin: “Frau XXX (nennt ihren Namen)”
Ich: “Guten Tag, mein Name ist YYY. Ich hatte gestern mit einer Kollegin von Ihnen gesprochen, Frau ZZZ…”
Mitarbeiterin (energisch): “JETZT KOMMEN SIE MAL AUF DEN PUNKT!!! UM WAS GENAU GEHT ES?!?”
Ich: “Das wollte ich Ihnen gerade erzählen.”
Mitarbeiterin (mit Nachdruck): “Ja, aber JETZT KOMMEN SIE MAL AUF DEN PUNKT!!!”
belauscht in Offenbach von Worthort
Bewertung wird gespeichert ...
meinte er vielleicht gebäudeversicherung, gebirgsverein oder generalversammlung?
Recklinghausen. In einem Großraumbüro.
Eine Arbeitskollegin und ein Arbeitskollege, die beiden sind seit kurzem zusammen, beschäftigen sich mit seinem Handy. Er tippt einen Text ein, den sie daraufhin ließt.
Sie (für alle gut vernehmbar): “Was bedeutet denn ‘GV’?”
Er: (Bedeutet ihr mit hochrotem Kopf und gestenreich, dass er ihr das nicht laut sagen möchte.)
Sie (verständnislos): “Dann schreibs mir doch auf!”
Er: (schreibts auf)
Sie (errötet ebenfalls): “Oh.”
Beide wenden sich peinlich berührt ab und arbeiten weiter.
belauscht in Recklinghausen von Heti
Bewertung wird gespeichert ...
Weiterempfehlen
er arbeitet primär zielorientiert
München. In einem Büro.
Abteilungsleiter tritt an meinem Kollegen heran.
Abteilungsleiter: “Können Sie bitte die Lampen im Männer-WC austauschen?”
Kollege: “Ahja, warum?”
Abteilungsleiter: “Bei dem flackernden Licht kann ich mich nicht richtig konzentrieren.”
belauscht in München von Lady
Bewertung wird gespeichert ...
Weiterempfehlen
alte rollenmuster bis der arzt kommt
Essen, Alfried-Krupp-Krankenhaus.
Zivildienstleistender mit langen Haaren wird von älterem Paar von hinten angesprochen:
Alte Dame: “Hallo!!! Schwester!?”
Zivi dreht sich um und antwortet mit herausgestellter Bassstimme: “Ja, bitte?”
Alte Dame: “Oh entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor!”
belauscht in Essen von Inchtabokatable
Bewertung wird gespeichert ...
Weiterempfehlen
mit sack, pack und taskleiste
München.
Die Firma zieht um und alle packen ihre Sachen in Umzugskartons. Auch die Computer werden abgebaut. Eine Kollegin verfällt langsam in Panik:
“Ich brauche aber unbedingt MEINEN Bildschirm wieder! Ich hab ganz viele wichtige Dateien auf dem Desktop!”
belauscht in München von ich
Bewertung wird gespeichert ...
Weiterempfehlen
im namen des hüft-, des taillen- und des brustumfangs
Berlin. In einem Büro am Gendarmenmarkt.
In der Personalabteilung. Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin (Mitte 20) füllt einen Personaldatenbogen aus, in dem auch die Konfession abgefragt wird. Dort trägt sie die Zahl 34 ein. Der daneben sitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:
“Ihre Konfession ist 34??”
Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:
“Na gut, 36!”
belauscht in Berlin von Kilian
Bewertung wird gespeichert ...
die anwaltskanzlei: spannender als jurassic park
Mönchengladbach, in einer Anwaltskanzlei.
Ich sitze beim Rechtsanwalt im Wartebereich. Die superhochnäsige Anwaltsgehilfin schreibt gerade mit Hilfe eines Diktiergerätes einen Brief.
Der Text läuft ab: “…und ich schlage vor, wir forcieren….”
Sie schaut fragend und spult das Gerät zurück.
“…forcieren…”
- Wieder zurück und lauter -
“…FORCIEREN…”
- Wieder zurück -
“…FORCIEREN…”
das ganze läuft so noch so 7-8 mal, dann ruft sie ihre Kollegin an.
Anwaltsgehilfin: “Kommst du mal eben?”
Die Kollegin kommt, das Gerät wird wieder abgespielt.
“… FORCIEREN…”
Anwaltsgehilfin: “Weißt du was der möchte?”
Kollegin: “Ja, er möchte die Sache forcieren…”
Anwaltsgehilfin: “Was ist das denn???”
Kollegin: “Etwas vorantreiben, beschleunigen.”
Anwaltsgehilfin: “Hä, ich dachte das sind tote Dinosaurier!!??!!”
belauscht in Mönchengladbach von Stille Info
Bewertung wird gespeichert ...
(Durchschnittlich 4.17 Punkte bei 132 Bewertungen)
