Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Baden-Baden.
Ein Pärchen sitzt neben uns beim Italiener. Es scheint nach einer ganz frischen Liebe, denn es wird getuschelt und geflirtet ohne Ende.
Sie: “Ich bin zu dick!”
Er: “Nein, du bist nicht dick! Du bist…drall!”
belauschti in Baden-Baden von Knute
Kühlungsborn, am Strand
Neben uns liegt eine Gruppe Typen Marke Checker mit ihren Freundinnen. Ein Pärchen kommt aus dem Wasser.
Checker #1: “Ey Alder, isch hab die voll geknallt! Im Wasser!!”
Checker #2: “Escht? Hatteste denn Kondome?”
Checker #1: “Nää… is doch Salzwasser.”
belauscht in Kühlungsborn von Lena
Augsburg. In einem Indie-Club an der Garderobe.
Samstag Abend. Ein betrunkener Gast hat seinen Garderobenzettel verloren und beschwert sich lautstark an der Garderobe, dass er seine Jacke nicht wiederbekommt. Er hat bereits mehrmals versucht diese mit Zetteln, die er vorher vom Boden aufgehoben hat, wiederzubekommen. Er ist offensichtlich sehr betrunken, schwankt und lallt.
Garderoben-Mädel: “Hey, siehst ja was hier los ist, ich kann deine Jacke nicht suchen jetzt! Du musst einfach morgen wiederkommen. Oder am Montag, da is jemand im Büro.”
Gast, völlig verstört: “Montag? Mann, welcher Tag ist Montag? Samstag oder was??”
belauscht in Augsburg von Martina
Hannover, in einer Firma.
Eine Stunde nach Feierabend. Unsere Führungsebene möchte noch etwas diskutieren, und hat ein Meeting anberaumt. Mitten im Meeting kommt es zu folgendem Dialog zwischen den beiden Abteilungsleitern.
Chef #1: “Wenn wir den Schneehaufen nicht vor uns her schieben können, müssen wir halt drüber springen!”
Chef #2: “Aber da schmilzt ja selbst der Zucker in der Pfanne!”
Chef #1: “Ja, das stimmt. Aber ich sage Ihnen, es get nur top down und DANN bottom up.”
Was sie damit sagen wollten, ist mir immer noch ein Rätsel.
belauscht in Hannover von snowwulf
Im Zug von Halle nach Magdeburg.
Ein junges Pärchen (ca. 18) sitzt sich gelangweilt gegenüber, bis er einen Playboy aus der Tasche zieht und anfängt drin zu blättern. Sie schaut ihn total erbost an.
Er: „Hey, da stehn interessante Artikel drin!“
Sie reißt ihm das Heft aus der Hand und blättert selber drin, während er nur verdutzt zuschaut.
Sie: „Wow, hier ist ein Artikel wie sich ein weiblicher Orgasmus anfühlt!“
Er: „Und, stimmt es zumindest?”
Sie (liest weiter, dann unbeteiligt): „Wie soll ich das denn beurteilen?“
…das Gesicht des jungen Mannes war einfach göttlich.
belauscht im Zug von Chris
Lübeck. Breite Straße. Fußgängerzone.
Ehepaar, ca. 35.
Sie begeistert zu Ihm: “Schau mal, die Frau da vorn trägt die gleichen, bunten Leggins wie ich!”
Er: “Ja, aber bei Dir sind die Blumen irgendwie größer.”
belauscht in Lübeck von Martin
Magdeburg. Im Allee-Center.
An einem Bücherstand im Thalia steht eine junge Frau (ca. 20) mit einem Handy in der Hand und telefoniert mit ihrer Freundin.
“Ey, voll toll, bin jetzt in Thalia! Ja, habe mir gerade mein allererstes Buch ausgesucht! Wahnsinn, oder?”
belauscht in Magdeburg von Becher
Köln. RE5 Richtung Düsseldorf.
Wahrscheinlich aufgrund technischer Probleme übernimmt der Schaffner des REs die Ansage der nächsten Haltestelle:
“Nächster Halt: Köln/Messe-Deutz.”
nach kurzer Pause:
“Next stop: …. mess of Cologne.”
belauscht in Köln von emi
