Mittagessen. Auf einer Platte liegen sechs Hähnchenschenkel…

Ein 3-jähriger Junge fragt die Erzieherin: “Was ist das für Fleisch?”
Erzieherin: “Huhn.”
Junge: “Und wo ist der Kopf? Und warum hat es so viele Beine?”

belauscht von Franka

Ein junger Mann und der Gamestop Angestellte tauschen sich über ihre PokemonGo Erfolge aus.

Angestellter: “Du hast noch kein Pikachu? Ich hab schon drei Pikachu.”
Junger Mann: “Ich hab dafür nen 2000er Lapras.”
Angestellter (grinsend): “Ich seh dafür unverschämt gut aus.”

belauscht in Marl

Am Frühstückstisch unterhalten sich mehrere junge Frauen.

#1: “…und wann heiratet ihr?”
#2: “Nächstes Jahr.”
#3: “Was? Echt? Hat er dir einen Antrag gemacht?”
#2: “Nö, aber nächstes Jahr läuft mein Reisepass ab.”

belauscht von Bender

In der Studentenkneipe Z10 gegen 22 Uhr. Vor dem Tresen hat sich eine Schlange gebildet.

Ein angetrunkener Typ zu einem daneben stehenden Mädchen: „…nee, ich muss jetzt Bier bestellen… (er hebt einen Finger) …eins für mich… (kurze Pause, er hebt drei weitere Finger) …und drei für andere Leute… mich eingeschlossen!“

belauscht von Debbie

Ein älter Frau steht auf dem Balkon:
„Dieses Jahr hatte ich leider kein Glück mit den Blumen für meinen Balkon…“
Schaut nachdenklich das vertrocknete ‘Männertreu’ an.
„Das ist ja wohl auch das Unwort des Jahrhunderts: Männertreu!“

belauscht von Minci

Eine Omi am Tisch neben uns füttert mit Freude und Brötchenkrümeln die kleinen Vögelchen, die auf ihrem Tisch sitzen. Ihr Mann bittet sie aufzuhören.

Omi: “…aber schau doch, diese niedlichen Spatzen!”
Kellnerin im Vorbeigehen (genervt): “Das sind keine Spatzen. Das sind SPASSTEN!!!!”

belauscht von Patrizia

Ich akzeptiere einen Anruf zur Telefonbefragung. Irgendwann kommt die Frage, ob ich höhere Krankenkassenbeiträge akzeptieren würde, wenn dadurch besondere Diagnoseverfahren abgedeckt würden, zum Beispiel Magenresonanztomografie.

Ich: “Da steht wahrscheinlich Magnetresonanz…”
Telefonberaterin: “Nein, Magenresonanz, wegen dem… Mist! Da steht Magnetresonanz! Ich stelle jetzt schon die ganze Woche dieselbe Frage und sage den Leuten immer das Falsche… (nachdenklich) …aber alle wollten das haben.”

belauscht von Bender

Eine Mutter mit ihrem ca. 4-jährigen Sohn sitzt mir gegenüber.

Mutter: “Nein, Yannis, die Straße kannst du hier nicht sehen, weil die unter dem Bus ist und der Bus nicht durchsichtig ist.”
Kind (schreit): “WAAAAAAAS?”
Mutter: “Das heißt wie bitte.”
Kind: “WIE BITTE??? WAAAAAAAAS?”

belauscht von Retro64

Der Mann neben mir telefoniert offenbar mit einer Arztpraxis.

“Ja hallo, hier XXXX, ich muss den Termin von meiner Frau absagen.”

…

“Warum? Die ist heute Morgen im Badezimmer kolibriert.”

…

“Nee, das geht schon, die kolibriert öfter, also tschüss!”

belauscht von Chalotte

Zwei Schülerinnen der Berufsschule unterhalten sich.

#1: “Habt ihr eine Eva in der Klasse?”
#2: “Nein.”
#1: “Wie hieß die denn noch mal? Habt ihr eine Svenja?”
#2: “Ja, eine Svenja haben wir.”
#1: “Heißt die nicht Eva?”
#2: “Nein.”
#1: “Wie heißt die denn?”
#2: “Svenja.”

belauscht von Ronya