Ein Paar beim Einkaufen. Als sie ein 3er-Pack Duschgel, welches grade im Angebot ist, einpackt, verdreht er die Augen.
Sie: “Hase, sieh es doch mal so: Wenn die Apokalypse eintritt, können wir uns wenigstens noch waschen!”

belauscht in Osnabrück von Nicole

Ein Vater und sein Sohn (ca. 4) stehen in einem Drogeriemarkt. Plötzlich zieht der Junge aufgeregt am Ärmel des Vaters.
Sohn: “Papa, wir dürfen bloß nicht das Futter für’s Meerschweinchen vergessen!”
Vater (schmunzelnd): “Lass uns damit warten bis wir mal ein Meerschweinchen haben.”

belauscht in München von Katrin

Zwei betrunkene Typen treffen an der Gaderobe auf ein schwarz gekleidetes Mädchen.

Typ #1: “Ey, du bist voll die Satanistin!”
Typ #2: “Nee, das is kein Satanismus. Das ist Gothic!”
Typ #1: “Das ist doch dasselbe.”
Typ #2: “Nein, Gothic is’n Baustil. So alte Kirchen und so.”

belauscht  von Lucy111

Vor dem Zubettgehen sitzt ein älterer Herr im Badezimmer vor dem Spiegel. Die Pflegerin ist ihm beim Kämmen behilflich (der Mann hat eindeutig einen natürlichen Seitenscheitel).

Mann: “Sie wollen mich wohl mit der Frisur zu Germany’s next Hitler machen, was”

belauscht von Franzi

Im Interregio von Biel nach Zürich. Neben mir sitzen ein Mann und eine Frau, die sich seit geraumer Zeit in nahezu unverständlichem Schweizerdeutsch unterhalten.
Der Halt in Zürich wird angesagt, die Frau zieht eine Bonbonschachtel aus der Handtasche…

Frau: “Möchtest Du ein Ricola? ”
Mann (grinst selig):  “Wer hat’s erfunden?”

belauscht von Pipfax

Im Kino sitzen zwei Jugendliche mit Migrationshintergrund nebeneinander und warten darauf, dass der Film anfängt.

Der eine setzt zwei 3D-Brillen auf, reißt die Augen auf und sagt begeistert zum anderen: “Ey alter, wie geil ist das denn? Wenn isch 2 mal de 3D-Brillen aufsetze, dann hab isch 8D!!!”

belauscht von Alissa

Architektur-Grundkurs, Kunstgeschichte, 1. Semester. Ein etwas verplant wirkender Student hält ein Referat über das Schloss Sanssouci in Potsdam. Er wird darauf hingewiesen, dass er den Namen des Bauherrn auf dem Handout fälschlicherweise mit “Friedrich der 2.” wiedergegeben hat.
Seine Erklärung: “Ich habe die römischen Zahlen auf der Tastatur nicht gefunden!”

belauscht in Kiel von Christine

Ein Junge (ca. 15) telefoniert offenbar mit einem Kumpel:

“Was wärst du lieber, ein Junge oder ein Mädchen? Hat ja beides Vor- und Nachteile:
Als Junge musst du nicht abspülen und so … Als Mädchen hast du Nagellack. Und du kannst Labello benutzen ohne dass es schwul wirkt … Weißt’, ich würd’ auch gern Lipgloss benutzen und so, aber wirkt ja schwul … Als Mädchen kannst du auch Rihanna hören oder ,Twilight’ gucken so oft du willst … Dafür kannst du als Junge schwimmen gehen wann du möchtest … Boah, wenn ich mir vorstelle, dass da den halben Tag Blut rausläuft aus mir! Aber gibt ja noch viel mehr: Als Junge musst du, ich sag jetzt mal so deutsch – umwerben. Als Mädchen wartest du nur ab … Als Junge kannst du weite Hosen tragen, als Mädchen musste immer so … so enge Jeans und so tragen …”

belauscht in München von Carmen S.

Auf dem Nachhauseweg von einer Hochschulparty.  Zwei Polizistinnen stoppen das Auto.

Polizistin: “Guten Tag Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.”

Die Fahrerin sucht und findet ihren Führerschein und die Kopie des Fahrzeugscheins. Sie übergibt beides der Polizistin.

Polizistin: “Ja,  Sie wissen aber, dass das nur eine Kopie des Fahrzeugscheins ist und Sie das Original mit sich führen müssen?”
Fahrerin: “Ja, das tut mir leid. Mir wurde immer gesagt, ich solle das Original nicht im Auto haben…”
Polizistin darauf: “Aber Ihnen ist doch klar, dass wenn ich die Kopie Ihres Fahrzeugscheins zerreiße, dann haben Sie nichts mehr!”
Fahrerin (leicht verwirrt): “Ja, aber wenn sie das Original zerreißen, habe ich doch auch nichts mehr??”

belauscht von Julia

Vier Hauptschüler machen eine Schneeballschlacht (2 gegen 2). Es entsteht die Frage, wie weit der Mindestabstand sein soll.
“Wir sind weiter weg, also dürfen wir näher rankommen!”

belauscht in Dippoldiswalde von Chrissi