den stinkefinger gezeigt
Ibbenbüren, im Kino.
Ein Junge (ca. 7 ) und seine Schwester (ca. 9) gehen zur Toilette des Kinos. Nach ein paar Minuten kommen sie aus den verschiedenen Räumen heraus.
Das Mädchen schnuppert dabei immer wieder an ihren Händen. Daraus entsteht folgender Dialog:
Er: “Was machst du denn da?”
Sie: ” Die Seife duftet aber gut” (Hält ihrem Bruder die Hände unter die Nase)
Er: “Stimmt.” (Hält ihr wiederum die eigenen Hände unter die Nase)
Sie: “Die Seife riecht aber eklig!”
Er: “Ich hab mir die Hände auch gar nicht gewaschen.”
belauscht in Ibbenbüren von Knusperfelix
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der traum vom fliegen aus neuer sicht
Seddiner See, auf einem Camingplatz.
Mann #1 sieht auf seinem Wohnwagen einen großen Klecks Vogelkot.
#1 : “Boah! Scheiße is der groß!”
#2 (im Vorbeigehn): “Sei ma froh, dass ICH nicht fliegen kann.”
…und geht weiter seines Weges.
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es folgten marschkoch, warmleuchter und vollnepp
Coburg, im Garten von Freunden.
Der vierjährige Sohn meiner Freundin gehört im Kindergarten zu den ganz Coolen.
Wir sitzen gemütlich im Garten zusammen, trinken Kaffee und quatschen.
Sohn (quengelnd): “Papa spiel Fußball mit mir!!!”
Papa: “Nö, jetzt wollen sich die Erwachsenen mal unterhalten, du musst heute allein spielen.”
Sohn (zieht einen Flunsch): “Och MAAAAAANNNNNN jetzt spiel endlich Fußball mit mir!!!!”
Sein Papa: “Nein heißt nein!”
Der Kleine wird wütend, stampft mit dem Fuß auf, zeigt dem Vater den Stinkefinger und schreit ihn an:
“DU MIXER!!!!!!”
belauscht in Coburg von Eva
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startschuss für den strandmarathon!
Rosapineta, Italien. Am Strand.
Nebenan liegt eine deutsche Familie. Der Vater schaut einer vorbeilaufenden knackig-braunen Strandschönheit mit knappem Bikini hinterher. Zwinkernd sagt er zu Frau (gelangweilt dösend) und Tochter (ca. 9 Jahre alt) gewandt:
“Ob ich die junge Dame noch einhole, wenn ich hinter ihr herrenne?”
Tochter (ganz trocken): “Nicht, wenn sie einen Rückspiegel hat.”
belauscht in Rosapineta von Eva
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was zieht wohl bei teenagern? “rauchen zerstört dein handy”?!
Düsseldorf. In einem Zigarettengeschäft.
Ein Herr (ca. Mitte 50) kauft eine Packung HB.
Er bezahlt, schaut ein wenig irritiert auf den Warnhinweis der Zigarettenpackung und sagt:
“Wie rauchen macht impotent , nee nee geben sie mir mal lieber die mit dem Krebs!”
belauscht in Düsseldorf von Christiano
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sie stand schon immer mehr auf perser
Kiel. Gutenbergstraße.
Ein Ehepaar ist beim BAHR Baumarkt einkaufen. Offensichtlich trennten sich die Meinungen was denn nun wirklich benötigt wird…
Frau: “Ach guck mal Schatz, da gibs günstige Teppiche im Angebot.”
Mann (schon mittelherb angepisst): “Was sollen wir denn mit noch mehr Teppichen?”
Frau (schielt im Vorbeilaufen nochmal auf das Plakat und murmelt in sich rein): “1,60 lang und 1 Meter breit, da würdest du zum Beispiel reinpassen.”
belauscht in Kiel von Stasihasi
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wenn alt auf einmal noch älter aussieht…
Schmachtendorf. Im Bus.
Schräg gegenüber von mir sitzen 2 Jungs im Alter von ca. 9-11 Jahren, der restliche Bus ist ziemlich leer. Eine ältere Dame steigt ein und stellt sich vor die Jungs, welche sie nicht beachten.
Dame (nach ca. einer Minute): “Stehst du mal auf! Ich will da sitzen.”
Junge #1 (ganz trocken und höflich): “Aber natürlich stehe ich auf, schließlich haben MEINE Eltern auf eine gute Erziehung wert gelegt!”
belauscht in Schmachtendorf von Lisa
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…und vier räder hat es auch
Konstanz, Studentenstammtisch am Nebenplatz.
Studentin #1: “Und, was fährst Du für ein Auto?”
Studentin #2: “Na,…so ein rotes.”
belauscht in Konstanz von C.A.
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