auf den keks gegangen
Dortmund. In einem Chinesischen Restaurant.
An unserem Nachbarstisch sitzt eine Familie. Davon zwei Töchter ( ca. 15 und 5 Jahre). Die Älteste liest den Zettel ihres Glückskekses vor.
Darauf die Jüngste: “Heißt das Glückskeks, weil Du Glück hast, dass da nicht draufsteht, dass Du doof bist?”
belauscht in Dortmund von RiesenradDiebin
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solange sie nicht ‘slut’ hört…
Wachenheim. Während des Wandertags in der Schule.
Drei Schülerinnen (3. Klasse) singen ihrem Lehrer ‘Wenn alle Männer Mädchen wären’ von den Ärzten vor.
Lehrer (lachend): “Und ihr hört schon die Ärzte?”
Eine Schülerin: “Ja ich hör die Ärzte, weil ich später auch Ärztin werden will.”
belauscht in Wachenheim von Max
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ticket ins glück
Zwischen Dortmund und Düsseldorf. In der Bahn.
Fahrkartenkontrolle. Stolz zeigt ein kleiner Junge (4 Jahre) sein Ticket.
Junge: “Ich hab auch eine Fahrkarte und Duuuu musst da ein Loch reinmachen”
Der Schaffner knippst sein Ticket ab. Der Junge kramt in seinen Hosen und zeigt dem Schaffner zwei weitere Karten.
Junge: “Schau mal ich hab schon 3 Stück”
Der Schaffner lächelt und drückt dem Jungen noch zwei weitere Karten in die Hand.
Schaffner: ”Und nun hast du schon 5″
Junge (vor Freude quietschend): “Das Leben ist schöööööööön!”
belauscht bei Dortmund von RiesenradDiebin
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und dieses gespräch fängt mit ‘spasti’ an…
Achim. Gymnasium.
Zwei Mädchen vor dem Vertretungsplan.
#1: “Hier fällt eine aus!”
#2: “Wer denn???”
#1: “Wer fängt mit “V” an?” (versucht das Geschriebene zu entziffern)
#2: “Deine Mudda, ey!”
#1: “Ne deine Mudda ey!”
#2: “NEIN. DEINE Mudda ey!”
#1: “Nein Mann, deine Mudda!”
#2: “Stimmt doch gar nicht, meine fängt mit… Scheiße, mit welchem nochmal???”
#1: “Mit ‘V’”
belauscht in Achim von Yvonne
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reden ist silber, schweigen ist sicher
Berlin. S-Bahn.
Eine “Interviewerin” von der Bahn geht im Waggon umher und befragt Leute nach Strecken, die sie befahren, etc. Als sie einen Mann fragt, ob sie eine kurze Umfrage machen kann, antwortet dieser:
“Nee nee, ick hab gestern bei ‘ner Umfrage von meiner Telefongesellschaft mitjemacht, und heute is meine Leitung tot. Wenn ick jetzt bei Ihnen die Umfrage mitmache, is’ morgen meine Monatskarte weg.”
belauscht in Berlin von Benni
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pisa-test in entenhausen
Cottbus. An einer Schule.
Ein Mädchen hält ein Referat über Naturparks. Plötzlich fragt eine Mitschülerin:
“Was is des denn da auf dem Bild?”
Die Vortragende blickt verwirrt auf das Bild auf ihren Plakat:
“Ähhm….das ist eine Ente.”
Daraufhin die fragende Mitschülerin lachend:
“Du Depp! Das is doch keene Ente, das isn Vogel!”
belauscht in Cottbus von laura
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scherzen mit schmerzen
Ludwigsburg. IKEA.
Spediteur: “Was für nen Wagen fahren Sie? Ich hatte früher einen Fiat, aber musste den verkaufen, als mein Sohn auf die Welt gekommen ist.”
Kunde (scherzhaft): “Tjaja, man kann sich eben nur eines leisten: Kind oder Auto.”
Spediteur: “Heute habe ich beides nicht mehr…”
belauscht in Ludwigsburg von gravity
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großgeworden auf der neverland ranch?
Kiel, in der Discothek Atrium.
Zwei südländische Typen um die 30 an der Bar.
#1: “…Ey alter, ich mein würdest du für eine Million Euro mit 12 Männern in die Kiste steigen?”
#2 (ernst): “Ich würde alles machen, um mit 12 Männern in die Kiste zu kommen.”
Darauf geht der Eine empört weg, der Zweite bleibt überrascht und verwundert stehen.
belauscht in Kiel von Thomas
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