ostwestfälischer kaukasus
Fulda.
Während eines Landwirtschaftspraktikums vor einigen Jahren.
Schüler #1: “Ah, heute ist doch WM-Qualifikation!”
Schüler #2: “Wer spielt?”
Schüler #1: “Deutschland – Armenien”
Schülerin: “Armenien Bielefeld?”
belauscht in Fulda von George
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die liebe familie
Bremen, Starbucks Café.
Zwei Mädels stehen hinter mir in der Schlange.
#1: “Und dein Bruder hat immer noch keine Freundin?”
#2: “Doch, er hat jetzt eine!”
#1 (ungläubig): “Echt? Und wie lange schon?”
#2: “Schon fast ein Jahr jetzt. Aber ich mag die nicht!”
#1: “Wieso?”
#2 (ernst): “Weiß auch nicht, die ist noch viel bekloppter als wir!”
#1 (überzeugt): “Na ja, dann passen sie bestimmt ganz gut zusammen!”
belauscht in Bremen von Mariposa
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ungeheuerlich
Berlin, Schöneberg.
Ich wohne gegenüber von einem Kindergarten mit Spielplatz. Bei offenem Fenster kann ich alles hören, was dort vor sich geht. Dabei konnte ich dieses Gespräch verfolgen:
Kind #1 : “Ich hab mal’n Monster gesehn!”
Kind #2 : “Wo?”
Kind #1 : “Na hier!”
Kind #2 : “Asoo, ne, das is der Zivi..”
belauscht in Berlin von lone
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mathe macht heiss
Gelsenkirchen, FH Gelsenkirchen.
Die vier Stunden Mathe Vorlesung sind fast vorbei! Der Prof überzieht mal wieder wie üblich und ist grade dabei den “Trick” bei einem Problem zu erklären. Da unterbricht ein Kommilitone mit “Feierabend” den Prof. Der schmeisst daraufhin wütend seinen Folienstift in die Ecke und meint:
“Ich bin hier kurz vor meinem Orgasmus, da sollen Sie micht nicht unterbrechen. Verdammt nochmal!”
belauscht in Gelsenkirchen von Lukas
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drehbuch: leben
Lauffen, im Café.
Es ist einer der kälteren Tage und man sitzt im Inneren des Cafés. Es herrscht angeregtes Plaudern und man hört das Klirren von Kaffeetassen – so wie man es eben in einem Café erwartet. Auf einmal ein lautes Schluchzen. Die Blicke wandern zu einem Pärchen – das Mädchen verheult, der Junge (dem das Ganze wohl peinlich ist) versucht sie zu beruhigen und sagt irgendwas. Da steht das Mädchen auf und schreit ihn an:
“Sowas kannst du doch nicht sagen! Sowas verletzt mich nur noch mehr!”
Sie dreht sich um und rennt aus dem Café. Der Junge bleibt zurück und macht der Bedienung klar, er hätte gerne die Rechnung. Die Herumsitzenden, wie auch wir, fangen natürlich sofort an, das eben Geschehene lautstark auszudiskutieren. Auf einmal stürmt das Mädchen wieder in das Café, bleibt am Eingang stehen und schreit:
“Warum rennst du mir denn jetzt nicht hinterher?”
belauscht in Lauffen von Max
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rasendes korsett
Münster.
Ein Motorradfahrer fährt an der Bushaltestelle vorbei, an der ich gerade auf meinen Bus warte. Neben mir stehen zwei kleine Mädchen. Wie es bei schnellen Fahrten auf Zweirädern üblich ist, trägt der Fahrer einen Nierengurt…
Mädchen #1: "Du sag mal, wieso hat der eigentlich son Ding um den Bauch?"
Mädchen #2: "Der will bestimmt verstecken, dass er dick ist!"
belauscht in Münster von Kai
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second-hand essen
Maikammer, im Restaurant.
Ich jobbe nebenbei im Restaurant. Ein älteres Ehepaar (Stammgäste) kommt herein. Die beiden haben seit einiger Zeit ein polnisches Au-Pair-Mädchen, das sonst mitkommt, heute aber fehlt. Ich frage, wo sie denn sei und bekomme zur Antwort, sie sei krank (Magen-Darm) und deshalb daheim geblieben. Die beiden essen, danach komme ich zum Abräumen. Auf dem Teller des Mannes befindet sich noch ein angefangenes Stück vom Wildschweinbraten, ein paar von der Soße pappige Bratkartoffeln und etwa drei grüne Bohnen als Überbleibsel der Gemüsebeilage, insgesamt nur ein paar Häppchen für die Schweinetonne.
Ich frage: “Hat’s geschmeckt?”
und nehme den Teller weg.
Der Mann antwortet: “Sehr gut, danke. Und den Rest packen sie mir bitte für unser Au-Pair-Mädchen ein.”
Ich: “–!!??!”
Ich weiß gar nicht worüber ich geschockter bin: dass die arme junge Frau Reste essen muss oder dass sie mit ihrem Magen-Darm-Infekt Wildschwein mit Bratkartoffeln essen soll.
belauscht in Maikammer von Yvonne
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ist der ruf erst ruiniert…
Burg Ronneburg, innerer Burghof.
Am Abend während eines Bogenbauseminars. Sämtliche Teilnehmer sind vom vorhergegangenen Metverkosten leicht angeheitert und stehen nun in kleinen Gruppen im Hof und unterhalten sich.
Mann #1 (zu seinem Gegenüber): “Es gibt so ziemlich drei Dinge mit denen man richtig Geld verdienen kann: Drogen, Waffen, Sex. Weißt du, es gibt junge Frauen, die sagen: Bis ich 22 war, hatte ich nie Kohle – Nun gehe ich seit fünf Jahren regelmäßig anschaffen und hab jetzt 5000 im Monat.”
Anderer Mann (im Vorbeigehen): “So? Sieht man dir gar nicht an!”
Mann #1: “Scheiße! So wurde ich ja ewig nicht mehr bedient!”
belauscht in Ronneburg von Matthias
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