Bad Kreuznach. Lidl am Brückes.

Eine etwa 25jährige, hochschwangere Frau unterhält sich zwischen den Supermarktregalen stehend mit einer Bekannten.

Schwangere: “Ich war uff em Sozialamt und hab dene gesaht, dass die Bud zu kleen is für drei Kinner und dass ich langsam mo neue Klamotte brauch unn e neues Bett unn Matzratze (sie zählte noch einige Weitere Dinge auf)… Do honn die uffem Amt gesaht, dass ich nur Geld für die Erstausstattung kriehn unn sunscht nix!”
Bekannte: “Das is jo e Sauerei, unn wie solch Du das alles noch bezahle, wenn dei drittes Kind do is?”
Schwangere: “Das hab ich die Amtstussi aach gefroht, hab der gesaht, dass das e Frechheit is, dass ich jetz schon drei Steuerzahler uff die Welt gebracht hab unn vom Amt krieht mer kee Pennig!”

belauscht in Bad Kreuznach von Christina

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Kiel. Im Buchladen.

Ich stöbere durchs Angebot des kleinen Buchladens und greife zum “Belauscht-Buch” Entschuldigung, sind Sie die Wurst? um darin zu blättern. In diesem Moment erscheint ein weiterer Kunde im Laden, geht auf die Verkäuferin zu und sagt:

“Guten Tag, mein Name ist Wurst. Wurst wie Käse. Ich hatte Bücher bestellt.”

belauscht in Kiel von Maike

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Essen. REWE in der Altenessener Straße.

Eine junge Frau steht vor mir an der Kasse und möchte unter anderem eine Schachtel Zigaretten kaufen. Die Kassiererin schaut erst auf die Schachtel, dann auf die Frau, verlangt anschließend deren Ausweis. Die Frau lächelt freundlich und reicht ihr den Personalausweis.

Junge Frau (beiläufig): “Ja, ja, ich weiß, ich seh so jung aus…”
Kassiererin (trocken): “Glaub mir Mädel, auch du kriegst irgendwann Hängetitten, Falten und Krähenfüße.”

belauscht in Essen von Anni

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Köln. In der Poststelle Köln-Sülz.

Gespräch zwischen 2 lachenden beleibten kölschen Originalen (ca. 60) mit der Stimme von Barry White.

#1: “Isch han ja uch Darmkrebs.”
#2: “Wat? Isser denn fott?”
#1: “Nänä. Imme noch. Die hamm misch inzwischen 8 mal aufm Tisch jehabt. Jetzt han isch de Bauch jebroche.”
#2: “Wie, de Bauch jebroche?”
#1: “Ja der is offen. Isch han ne Panzer hier rum, wenn isch den aaf tu hän isch de janze Jemurx anne Knie hänge.”

(klopft sich lachend auf seine Metallschürze)

#2: “Ja un nu?”
#1: “Ja nüüs. Isch worens ja och schon ennes fott. Da ham se misch awe wigge zurüsch jehollt. Sah wohl schlimm um misch us!”
#2: “Määt ja nix, wars ja nitt dabei.”
#1: “Eben drum. Als isch ne paar Tag spädder wigge zu mir jekomme bin saß ming Schwester neben mir und war am heulen. Isch wusst janüüs wat los is. Isch dacht die wär besoffen.”

belauscht in Köln von Rübex

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Köln. Hauptbahnhof.

In den Arkaden. Ein südlandisch aussehender Mann Mitte zwanzig, mit großem Reisekoffer, bestellt sich eine Bratwurst im Brötchen.

Verkäufer: “Senf dazu?”
Mann (mit starkem Dialekt): “Ja… Entschuldigen Sie, wie ist der Artikel von Senf?”
Verkäufer (im schönsten asi-rheinisch): “Mit oder ohne …Senf!”

belauscht in Köln Florian

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Hannover. In einem Penny Markt.

Ein neuer Mitarbeiter kassiert von einer älteren Stammkundin.

Kundin: “Oh, ein neues Gesicht?”
Kassierer: “Nö, das hab’ ich schon lange.”

belauscht in Hannover von Axel

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Rotenburg (Wümme). In einem Supermarkt.

Ich lege meine Sachen aufs Fließband, da kommen zwei zirka 10-11 jährige Jungen zur Kasse. Ein rothaariger mit Igelschnitt und Nickelbrille und ein kräftiger Türke. Der kräftige Junge wirft seine Süßigkeiten aufs Fließband, freut sich über seine coole Tat und lächelt seinen rothaarigen Kumpel an. Der Rothaarige lächelt zurück und sagt:

“Du bist voll der Homie, Nigger!”

belauscht in Rotenburg von PelzigeNasenWurst

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Aschaffenburg. In einem Media Markt.

Ein Kunde mit drei DVDs wendet sich an den Verkäufer:

Kunde: “Ich hab mir neulich hier diese drei DVDs gekauft und will die wieder umtauschen.”
Verkäufer: “Warum denn? Was ist denn nicht in Ordnung mit den DVDs?”
Kunde: “Aja, die Filme haben mir net gefallen.”

belauscht in Aschaffenburg von Sören

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